Así sueñan las princesas...

En tu día (pensando intensamente en tí)

2011-10-03T02:07:00.000-07:00

Si tan sólo yo pudiera regalarte
todas las flores del mundo
para pintar con ellas un paisaje que te hiciera sonreir,
el regalo sería todo mio
por poder compartir el momento
en que tu sonrisa iluminara el dia,
para llenar de mariposas los corazones de quienes te queremos.
Me permitiría entonces darte un abrazo
y en él volcaría todo el amor
que no me ha sido posible entregarte,
pero que desde el principio y hasta siempre te pertenece.
Así, pasaríamos muchas horas,
diciéndolo todo sin decirnos nada.
¿Qué más podría hoy regalarte?,
si las estrellas las has tenido siempre
y las sinfonías de las sirenas las has esuchado ya...
Mis pensamientos, hermana,
con mis suspiros de cada día,
tal vez un par de canciones que
-sin que estés enterada- nos pertenecen,
y este corazón que nunca ha estado completo
porque una gran parte late en donde tú estás.

Desperdiciando oportunidades

2011-07-30T21:55:00.000-07:00

"...lo que pasa es que siempre tienes planes de caramelo...y no te salen..."

Sábado por la noche. Casa sola. Chelas en el refri. Tres buenas películas, de las cuales tú elegiste dos. Mujer desnuda en la cama.
Misma mujer que no te la arma de pedo porque prefieras irte de antro con tus amigos.
No sé en la mente de un hombre qué pueda ser mejor.

¡Sí,a huevo! Tengo muchos pinches planes de caramelo, y lo que es una verdadera lástima no es eso, sino que te los quieras perder.

Collage mental a los 348 meses de vida

2011-07-13T16:26:00.000-07:00

Otro año más se me va, y quiero cerrar este ciclo dedicándome por última vez como veintiochoañera ese poema que alguna vez le dediqué a alguien, ya que estas son las últimas horas de mi vida en que esas palabras apliquen para mí.

Por otra parte, quiero dejar bien marcado que tuve un sueño MUY cagado. Me movió muchísimas cosas, maldita sea la mente y los deseos, recuerdos, frustraciones, anhelos y demás mafufadas que justifican el psicoanálisis de lo que vi (o viví? jeje) mientras dormitaba. Sólo sé que en ese momento clavado entre la realidad y la ficción, fuí super feliz, siendo la persona que hoy no soy, o que quisiera ser, o haber sido, o que pude ser y no fui, o no me dejaron ser, o no tengo cómo ser ahora. Jeje, el caso es que tiene algo que ver con esta canción, con mis eternas ganas de sonreir tan intensamente que alguien note la chispa en mi mirada, con dos personas que forman parte importante de cierto capítulo en mi vida, con un lugar que marcó mi corazón y con unos tragos imaginarios de whiskey.

Por último, sólo me quedo pensando: qué estaba haciendo yo hoy justamente hace unos... 5 años? En dónde estaba?... O hace unos 4? Y peor aún, porqué porqué porqué carajos sigo pensando en ello?

Hoy soy sólo yo, y ya me voy a arreglar porque mis amigas me esperan para ir por unos vodkas al bar.
Porqué no?

Voto de silencio

2011-07-01T18:15:00.000-07:00

"En el escenario hago el amor con 250,000 personas;
luego vuelvo a casa sola."
Janis Joplin

La mente es como un gran archivero en el que acumulas un historial bárbaro de canciones; y es sorprendente que, aún después de años sin escucharlas, más allá del género, letra y/o demás clasificaciones, de lo más profundo de ti surge repentinamente el playlist de tus emociones para ir armando el soundtrack de tu vida.
Catársis.
Así tal vez es como conectamos las palabras idóneas al alma. O tal vez sólo me pase a mí.

De repente y sin darte cuenta te encuentras cantando tal o cual frase de una canción o dos, o tres, corres a escucharlas y es cagadamente lo mismo que estás sintiendo, que estás viviendo, que estás pensando y quisieras decir pero no sabes cómo. Como si te lo estuvieran dictando. Como si una cámara escondida te vigilara y musicalizara tu experiencia. Como si tu cerebro las hubiera registrado para escupirlas en tu cara justo en el momento en que mejor se puede reir de ti, o quizá para ayudarte a superarlo. Está muy cabrón.

Por eso no llores, no. Mejor canta. Canta e imagina que nadie te está escuchando, más que tú. Muchas veces así es. Canta y grita, o canta en silencio. Con un sutil movimiento de labios. Cierra los ojos y piensa que no estás ahí. Une las imágenes de tu realidad con cada frase de la melodía. Tararea las palabras que puedan exprimir lo que llevas guardado; de lo contrario se marchitará dentro de ti y te pudrirás con ello. Explota. Libérate de ese peso, regálate un poco, poquito, de paz. Canta para ti, no para exponer una pantalla ante el mundo, no para escudar tus sentimientos, no. Canta para unir la razón al corazón y poder encontrarle la explicación al caos que llevas dentro. O al que te rodea. O para mandar a todos al carajo antes de que ellos te manden a ti.

Porque lo único que puedo comparar como la mejor opción, después de cantar, es guardar silencio hasta sentir que mis labios están pegados y se cosen para olvidarme hasta de cómo es mi propia voz.

Que se cumplan las voluntades, pues

2011-06-21T15:39:00.000-07:00

"Do you believe in fate, Mallory?"
Natural Born Killers

Cuando se pone punto final
(tú, alguien más, el destino, quien sea, eso no importa)
a una relación en la que diste tu todo,
que fue tu vida, tu alimento, tu ayer y tu mañana,
tu interrogante, tu esperanza,
tu eterna frustración;
nunca dejas de amar a esa persona.

Sólo aprendes a vivir sin ella.

"Relajémonos", pues.
Tal vez, en efecto, sea lo mejor.

Pd. "It's fate, you know. Nobody can stop fate, nobody can."

Y qué tal si yo les doy la razón....?

2011-02-04T17:44:00.000-08:00

“300,000 British tourists visit Mexico every year,
and come away struck by the Mexican warmth, hospitality
and the beauty of this country.”
British Embassy

El pasado 31 de enero sucedió un hecho tan insensato como incomprensible; no es nada que cambie la historia de la humanidad o algo así, pero realmente me dejó pensando:

Y qué tal si yo les doy la razón....?

...Digo "qué tal si..." porque evidentemente no estoy de acuerdo. Pero para mi infinita y profunda tristeza, veo que ese estereotipo muchos compatriotas ya lo adoptaron y no sólo eso, YA LO ASIMILARON, como cierto comentario desatinado de un ex-presidente igual de desatinado que hace tiempo dio por hecho que somos tan sólo "jardineros", muy trabajadores eso sí, pero jardineros al fin.

Por supuesto que mi intención no es poner como ofensivo ejercer tan noble labor, no. Mi punto es que estoy convencida de que muchos mexicanos al ver esto habrán opinado tres cosas:

a) "...jajajaja, qué cagado... hay que tomarlo como lo que es, un chiste y ya... pero me vale madre lo que digan esos weyes, ni sé quiénes son.."

o

b)"...pues y qué, si sí tienen razooón, nosooootros somos unos flooooojos, mira nada más que si la corrupción, que los políiiiticos, que deberíamos aprendeeer, que si no nos da peeena..." etcétera, etcétera

o

c) "... Naaaah pinche puuto! esta bien pendejo! Me dan ganas de partirle su madre al cabrón!! Namás que lo viera y no se la acababa..."

Claro, mi postura no difiere en mucho a estos pensamientos, pero lo tomo desde otra perspectiva.

Por supuesto que es un "chiste". Un PÉSIMO chiste. Pero es un chiste muy malo porque a mí no me da risa, la verdad. Ni creo que algún mexicano pensante, orgulloso de su persona, de su patria, de su historia, de su esfuerzo por salir adelante, suelte una buena y franca carcajada. Y también acepto que existen -afortunadamente- otros asuntos más urgentes en los qué debemos ocupar nuestro pensamiento. Sin embargo, mi padre siempre me ha dicho que no debemos dejar a un lado lo importante por lo urgente. Y perdón si me equivoco, pero me parece importante un pequeño detalle que es el RESPETO. Y ojo, no creo que para el sujeto que lo dijo haya sido un chiste.

Los mexicanos nos reímos de todo. Del "gordito", del que se cayó, vaya, en nuestras tradiciones nos reímos hasta de la muerte, como en nuestras bellísimas Calaveritas. Octavio Paz (un mexicano que, por cierto, fue Premio Nobel de Literatura), en El Laberinto de la Soledad nos define como un pueblo alegre per se. Y sí, nos reímos del gallego, del "gringo", del "chinito". Pero eso sí, nunca con la saña y podría decir que hasta la cínica malicia con la que estos "comunicadores" lo hicieron, a sabiendas de que son líderes de opinión al tener cierta cantidad de receptores como conductores de un medio de comunicación masiva transmitido en una cadena tan importante como lo es la BBC.

También es de reconocer que en mi mente se cruzaron tres o cuatro malas palabras dirigidas hacia el señor James May y sus dos compañeros de show. Claro, me enojé, y un mexicano enojado se sabe dar a notar. Pero desgraciadamente, es más popular el mexicano enojado que va y suelta el golpe, el "amenazante", el impetuoso. Pienso que si ese ímpetu, esa rabia, esas ganas de acabar con falsos estereotipos que generalizan a un pueblo tan trabajador y noble como el nuestro, se demostraran no con palabrerías y ganas de golpear, sino con seres pensantes, informados, preparados, otro gallo cantaría. Pero, repito, desafortunadamente siempre acaba gananado el desgane, la novela de las 8 donde sale el Cuauh, el "'ora sí, este año sí leo aunque sea 1 libro", ¿pues cómo vamos a salir de esta situación? Ahí es donde está la paradoja que genera mi disyuntiva entre estar en desacuerdo o hacer mutis ante algo para lo cual mis propios argumentos se hacen débiles.

Porque acepto que el cliché del mexicano es el mismo desde hace mucho. Pero perdón si me opongo a aquellos moralistas que dicen que debería darnos vergüenza: a mí no me da vergüenza un saco que no me queda ni a mí ni a muchísimos de mis paisanos. Porque yo no soy ni sucia, ni floja, ni "uso un tapete con un hoyo enmedio como abrigo". No, por el contrario, yo me levanto muy tempranito, tengo dos trabajos y soy muy buena en lo que hago; y además pongo mi pequeño granito de arena para que la gente que en un futuro guiará a este país como la gran nación que es (aún sin explotar su potencial) no caiga en la falta de criterio que tienen otras personas como... bueno, ni mencionar nombres.

Sí, debemos aprender de la crítica, mas nunca de la ofensa. El estereotipo impuesto del "mexicano con sarape frente a un cactus" ha sido lo único que las películas estadounidenses difunden, aunque eso no significa que sea la realidad actual. Pero hasta donde sé, el programa en cuestión debía analizar al automóvil, no a la cultura mexicana. E incluso su justificación de ser un "programa con humor" no explica la xenofobia. ¿Cómo puede caber tanta ignorancia en un
país primermundista? ¿Podría ser una estrategia en búsqueda de mayor audiencia? No lo creo, no creo que la BBC necesite ese recurso, menos tratándose de una artimaña tan baja y lamentable.

Está bien, México tiene problemas de pobreza, violencia, drogas, corrupción, COMO CUALQUIER OTRO PAÍS DEL MUNDO. Y aquí favor de no confundir "cultura" con "política". Me molesta mucho saber que es verdad que la mayor parte de la teleaudiencia está enteradísima de las intimidades de Kalimba, de Laura de América, de la vida de Niurka y cualquier clase de información irrelevante, mientras desconoce cualquier otro tipo de noticias con mucha mayor relevancia. Sí, acepto que el gobierno que tenemos es el que hemos (no todos) elegido, fruto de la misma ignorancia al tomar decisiones. Sin embargo, ahondar en cuestiones económico-políticas es algo que merece un análisis mucho más profundo, y me limitaré a lo duramente criticado de manera discriminatoria por los sujetos antes mencionados.

Hay maneras de decir las cosas, y no puedes burlarte de la psicosociología de una nación sin bases sólidas o fundamentos lógicos, mucho menos de una forma tan denigrante en pleno siglo XXI. No puedes generalizar a la población entera de un país, simplemente no puedes. Y no puedes, no debes, como mexicano, permitirlo.

Así que tengo muchas más razones para gritar lo mucho que me enoja que se expresen así no sólo de México, sino de lo que somos, de lo que soy.

Porque un país no es sólo un pedazo de tierra, sino su gente. Toda. Su historia, su esfuerzo, sus ganas. Su pasado, su presente y más aún, su futuro. Su dignidad.

Porque tenemos menos poder que Estados Unidos, pero tenemos más historia que ellos.

Porque tenemos menos poder que el Reino Unido, pero por lo visto tenemos más conciencia de lo que son los valores fundamentales.

Porque sí, veo que muchos de mis alumnos no hacen la tarea, no leen, copian en su examen, pero también son muchos más los que aparte de estudiar tienen que trabajar, mantienen a su hermanito o hermanita, le ayudan a sus padres, se pagan la escuela y además, entregan sus tareas a tiempo, con todas las ganas de superarse.

Porque entre las muchas "curiosidades" que aportamos al mundo, está ese pequeño numerito que es chiquito, chiquito pero muy muy importantito, llamado CERO, base del sistema métrico decimal. Gracias, cultura maya.

Porque no sé si el señor May esté enterado, pero si tienen un programa en televisión TECHNICOLOR es porque Guillermo González Camarena, es decir, un mexicano, la inventó.

Porque quizás "tenemos un Speedy González" -que, por cierto, no es una creación mexicana sino estadounidense-, pero más aun tenemos un Mario Molina, una Frida Kahlo, un Diego Rivera, un Orozco, un Siqueiros, un José Guadalupe Posadas, un Manuel Buendía, un José Emilio Pacheco, un Jaime Sabines, un Agustín Legorreta, un José Alfredo Jiménez, un Alfonso García Robles, una Ana Guevara, una Lorena Ochoa y hasta un Chicharito Hernández, que by the way actualmente es uno de los delanteros que anota los mejores goles de uno de los mejores equipos de futbol INGLÉS.

Porque llevo una vida entera viendo como mi madre se partió la ídem para poder darme una educación, y cómo aún se la sigue partiendo para poder pagar una renta. Y bien sé que no es la única mamá mexicana que lo ha hecho.

Porque apuesto que no soy la única mexicana trabajando para extranjeros que nos explotan para enriquecerse en nuestro propio país a costa de nuestro esfuerzo y trabajo. Porque trabajamos muy duro, y lo saben.

Porque sé que somos un pueblo solidario y generoso, y también apuesto a que no fui la única mexicana que ayudó en tragedias como las de Haití o Veracruz, o cualquier sismo, o tsunami.

Porque es un hecho que existe la fuga de cerebros, pero muchos de esos cerebros dispersos en el mundo... igual son mexicanos.

Porque tenemos la bandera más bella del mundo, el segundo himno nacional más bello del mundo, una de las mejores universidades del mundo, una gastronomía considerada patrimonio de la humanidad, la belleza de la mujer mexicana es igualmente reconocida a nivel mundial, y ni qué decir de los incomparables paisajes y la extensa biodiversidad de este mi hermoso país.

Porque estoy de acuerdo en que nuestro gobierno definitivamente no es el mejor, pero todos sabemos que hace mucho, mucho tiempo " nuestros representantes" no nos representan.

Porque he tenido la oportunidad de viajar a otros países, y veo con orgullo que aun en lugares tan lejanos como Alemania, Holanda, Austria, Hungría o Repuública Checa, México es un país muy muy querido. No sólo eso, existen muchos extranjeros que han preferido vivir aquí y en realidad aman hacerlo.

No es su culpa, señores May, Clarkson y Hammond, yo lo puedo entender. Es tan sólo culpa de su notoria ignorancia, su evidente desconocimiento del concepto de "respeto", su carencia de cultura y sobre todo su nula ética profesional.

Aún así, no importa de donde seamos, así como yo no tengo derecho a insultarlos ni a ustedes ni a su país,creo que nadie debería tener derecho a hablar de lo que no se conoce, mucho si se trata de blasfemar en contra de alguna nación, porque como dijo alguna vez un mexicano llamado Benito Juárez: "entre los individuos como entre las naciones, el respeto al derecho ajeno es la paz".

PD. Por cierto, y sólo para que me entiendan ustedes y toda su audiencia:

Freedom of expression ends when you invade others people freedom. There was nothing clever or funny about you so called comedians said. If there are some nations who let others talk this way about them, its their choice. We mexicans are too proud of our culture & country to just let this happen. I was offended, because even as 'humor' it perpetuates stereotypes that should, instead, fade away.

Maybe you should know that Mexico was the second Nation in the Western Hemisphere to abolish slavery (1811), after Haiti (1809). Any slave from the oppresive, tyrant regime north of Rio Grande y Bravo del Norte could come (and many slaves actually escaped to) Mexico, the Land of the Free.

The Mexican Independence struggle was an orchestrated effort by the people to reach freedom, independence and to end slavery, recognizing the worth of all human beings in Mexico, regardless of their ethnicity, race and color, unlike others... whose reason for independence was that they were too lazy to pay an additional tax on something as trascendental as... tea.

By the way, after Mexico's Independence was consumated on September 27th, 1821, several nations in Central American requested their inclusion within our borders, thus forming the First Mexican Empire. Nations such as El Salvador, Guatemala, Honduras, Nicaragua and Panama gained independence from Spain along with us. That's the reason for them to celebrate their independence the same day as us.

In other things, I'm going to tell you some facts that most people don't know about Mexico (about 5% of our achievements):

■Mexico (Luis E. Miramontes, 1951) invented the anticonceptive pill.
■Mexico (Guillermo González Camarena) invented the Color TV (and thus you could be watching this on your e-mail in color thanks to that... or even can have your tv show). Also, the first automatic rifle: The Mondragon Rifle in 1898, which is the grandfather of the AK47, the G36 and the lesser M16.
■Mexico also produced a howitzer of 76 mm, so good that it was the weapon of choice of the israelis during the years 1948-1950.
■A Mexican also designed and patented the Mouse Pad.
■The Sponge Iron, the base of modern metallurgy was created here, too.
■The Turbo-Helix, designed in Coahuila, was the base of all the aircraft propellers during WWII, and said Mexican design is still used in the Russian Tu-95.
■The vulcanized rubber was invented by the Mayans and used in the Juego de Pelota, several centuries before the American Wanker Goodyear phatomed that 1+1=2.
■Strawberry powder and avocado in powder were invented at the UNAM.
■The following plants were invented (domesticated and made edible) by Mexicans: tomato, cacao (chocolate), vanilla, beans, corn, avocado, maguey, pumpkin, squash, succinis, chili peppers, chayote... Also, the turkey was first domesticated in Veracruz.
■We also have built the most massive structure in the history mankind: The Cholula Pyramid, which is much bigger than the Keops Pyramid in Gizeh. By the way, the Cholula Pyramid will endure the test of the time, unlike the Netherlands wich will dissapear in 15 years under the water, due to the FACT of Global Warming.
■Mexico also invented the first global currency: The Peso Real. During 1600-1800, 90% of the world's currencies were minted in La Casa de la Moneda, in Mexico city. And actually the US Dollar is an exact rip-off of the Mexican Peso Real (Jefferson admitted it).
■From Mexico, departed the expeditions that discovered the southern Islands of Malaysia, Philipines and Japan.
■Mexico was and is still a major hub in the world trade. During the XVIII and early XIX centuries, 75% of global trade passed through Acapulco, Veracruz and Mexico City. Today Tijuana is the most visited city in the world and the busiest border.
■We had a National University, several printing (actually the first printing machine of the continent was located near the Cathedral Metropolitana) mills, factories, mines, a CENTURY BEFORE the U.S. was even a (illegal)village of (illegal aliens) refugees.
■We have given the world Tequila, Tepache, Pulque, Mezcal (heck we have so many national drinks that I can't keep the record) unlike other countries.... which either share Vodka with many others, Wine with many others, Scotch with many others, Beer with Many others... Mexico has unmistakeably national, own drinks.
■We are an medium-upper income country and the first Latinamerican country in the OCDE. We are more first World than Third World. Our Humn Development Index is 0.841, while Norway's is 0.97 and Zimbabwe´s is 0.38.
■Mexico's GDP per capita is 8500 USD, while China is only $1000 and India's is $850. Were any of those countries had a border with Mexico and we had our northern border closed, all of China and India would become empty in one day, moving here.
■Our rate of child mortality, literacy and health standards are similar or superior to countries such as Greece, Hungary, Spain and recently, Italy. Mexican life expectancy is 74 years, while European one is 78 years and Afghan life expectancy is 50 years.
■Mexico produces and exports more cars and trucks to the US than the US exports to the WHOLE world.
■We are the leading producers and exporters of lemons, limes, tomatoes, avocados, white corn (the variety for human consumption, the one that is produced in the U.S. is for animal consumption), sunflower seed, among many others.
■60% of the Jet engines used in the world (Boeing´s, Airbus) are manufactured in Saltillo and Queretaro.
■The last four years Mexico has won the International Robotics Olympiad, and also the National Geographic International Geography Olympiad.
■Worlwide brands such as Bimbo, Cemex, Aeromexico, Corona, Telmex, MASTRETTA....
■Culturally we have a lot of power, to the point that there's no American (or British, should I say?) TV series, cartoon, program that does not have at least two references of Mexico or at least, makes a reference to one cultural aspect. AM I RIGHT??
■The many times Mexico has been proposed and voted to be part of the United Nations Security Council, it has been by acclamation and applause, by unanimity. All the other countries have been either chosen by only majority, never by unanimous voting. No other country has had the prestige of promoting World Peace as Mexico.
■The Intel Pentium Core Duo was developed by Intel, campus Guadalajara and the CINVESTAV, of the Instituto Politecnico Nacional.
■Our National Flag (Mexican Flag) was voted as the Most Beautiful Flag in the World. 200 million people voted for it.
■A Stanford University study, done to determine which were the Top 3 National Anthems shown that the Mexican National Anthem is the Second Most Beautiful, surpassed only by the French Marsellaise and topping the Soviet Union's Anthem.
■The most beautiful woman in the world is Mexican: Ximena Navarro, having won the Miss Universe pageant 2010. And she was not the first one.
■We are the 11th Largest economy of the world (in PPP), which is bigger than Spain, Canada, Chile or Hungary. By the way, one of the richest men of the world is a mexican too, Carlos Slim.
■Our army is ranked 19th in a world of 200 countries, we could be higher, if we hadn't the corrupt, inepts in the government. However, when properly led, Mexico's Army is a force to be recknoed with.
■In 1916, Tens of thousands of well trained US Marines, US Army Rangers, tanks, tankettes and dozens of early planes, with officers graduated from West Point Military Academy got their asses handed to them by a single, moderately armed, Mexican cavalry division led by Pancho Villa.
■And I haven't started to mention the 100 influential Mexicans that have contributed in the arts, sciences and sports in the World. Mario Moreno Cantinflas, Carlos Santana, Manuel Sandoval Vallarta, José Clemente Orozco, Diego Rivera, Lázaro Cárdenas, Ignacio Manuel Altamirano, Pedro Infante, Jorge Negrete, El Santo, Blue Demon, Rey Misterio...

And I can't keep up with the list.

But what do I know? I'm sorry, I understand that you only know about having "sensitive hair, an array of brightly coloured jumpers, and a deep and unswayable mistrust of the French"...

P.S. Mr. Clarkson, if you describe yourself as "the most influential man in motoring journalism", you should be more careful with your words, even when I really don't care what do you think about us. And by the way, Mr. Hammond, I'm also sorry to tell you that even when you think that "it's obvious women the world over adore you 'cause your puppy dog eyes"... well, I really do not.

I wonder what would it be like being so arrogant... or even worse, imagine waking up every morning knowing you guys are the worst comedians ever...

Ya no tengo palabras

2010-10-11T15:16:00.000-07:00

Y es que uno se cansa, sí, se cansa mucho.
Por ahora me dedico a esperar que el tiempo haga lo suyo, si es que hay algo que pueda hacer por mí.
Una curita para el alma, sí, y ni siquiera un vaso con vodka.
Cuando tienes tanto por decir y no te salen las palabras porque ni siquiera existen. Y no quiero ni siquiera buscarlas, porque es en vano.
Y luego qué? Qué queda? Quién me devuelve el tiempo lleno de espacios vacíos, y baches y tropiezos, y sonrisas que a la larga salen caras?
Y si hay o no hay cariño es secundario, porque otra vez me topo con alguien para quien "la felicidad no existe", y me hace pensar que yo estoy mal, que estuve mal, que siempre he estado mal y que esto no tiene ni un indicio de mejora.
Y entonces, cuando te vuelves un minúsculo ser, un insignificante punto en medio de la nada, cuando todo luce sensato pero por dentro estás enloqueciendo, cuando ya todo es tan pesado que te cansa a un punto en el que ni lo puedes sentir, cuando es tan profunda la tristeza que las lágrimas no brotan, es entonces cuando verdaderamente crees que no hay puertas ni ventanas, cuando el sol es gris y la risa duele, cuando sabes que todo pasará pero de momento te vale madres porque de momento te está llevando el carajo, cuando crees que es igual, que todo es igual siempre, que todo da igual.

Cuando nudos de garganta intermitentes te recuerdan lo que permites, lo que no, lo que aprendiste contra lo que perdiste, cuando sabes que tienes razón pero que el estar en lo correcto es lo más horrible e inútilmente reconfortante, cuando quieres ser una estatua de sal y disolverte en el mar, es cuando sabes que todo tiene un fin, aunque ese fin esté acabando hasta contigo.

Y es que nunca fue suficiente: siempre más, más, más. Más trabajo, más dinero, más alcohol, más temprano, más tarde, más alcohol, más alcohol. ¿Y los menos? En la resta de menos respeto, menos admiración, menos alegrías, menos protección, menos menos menos menos, todo se reduce a nada entre tus propias manos y ante mis ojos.

De qué te sirve saber, si no sabes nada? De qué vale saber a dónde ir si no existe el camino? Soy mejor ahora? Estoy bien? Que me coma el perro, la neta ya todo eso también me vale madres.

2010-02-17T13:55:00.000-08:00

Hay veces que me lastimas tan fuerte que ya ni me duele. Y no me gusta.
Me haces sentir tan insignificante para ti. Tu caracter, tus vicios. Tus pinches comentarios.

"Pensé que tú eras la que querías verme. No te insistí para que salieras..." dices.
"Yo estoy pensando ir. Pues si tú quieres ir, ve..." dices.
"Así soy yo..." dices.

No tengo porqué soportar nada de eso. Me cansa, me cansas.
Eres muy tonto porque no te das cuenta de que todo lo que siento se puede morir así de fácil como empezó. Pero lo cagado, es que en el fondo de mi corazón, sé que te da igual.

Ya veremos quién gana, si mi prudencia o tus majaderías.
¿Y el cariño?
Pfff. A ver cuánto tiempo nos queda.

Oh no...

2009-07-01T04:39:00.000-07:00

"Sigo buscando el secreto
en dónde vive aquel amor perfecto,
pero aún no lo logro encontrar,
habrá que reemplazar el amar
por mentir en la obscuridad"
J.C. Schiefer

Si hoy tú me mintieras, todo lo que he estado reconstruyendo se derrumbaría de manera colosal. Y caería sobre mí, asfixiándome, aplastandome hasta reducirme a nada.

Si hoy tú me mintieras, dejaría de creer en todo lo que existe. En tí, en mí, en la esperanza, en la gente, en el aire, en el simple hecho de creer.

Hay millones de personas en el mundo, y todo el mundo quiere tener a millones de personas a sus pies. Es irónico que yo, de entre todos esos millones, sólo pido a una que me quiera. Y el querer significa no mentir.

Si hoy tú me mintieras, aún de la más mínima forma, mi corazón se dañaría irreparablemente. Es más, no tendría la necesidad de morir, porque aunque tuviera corazón ya no tendría vida. Mi corazón estaría roto de una forma ya indescriptible.

Si hoy tú también me mintieras, serías la decepción más grande que he tenido jamás, y a la vez sería la culpa más grande que haya podido sentir, por la confianza tan grande que volví a depositar en alguien. En tí.

Soy honesta porque tal vez de alguna forma aún creo en el amor. Pero como eso no es más que un barco con alas, mejor sola. La soledad no me da consuelo, pero me da verdad.

Por eso si hoy, como todos, tú me mintieras, sería el detonante de la herida número 18. Pero mi cuerpo mutilado tiene ya tantas perforaciones que no sabría en dónde colocar el recuerdo de esta experiencia no aprendida.

Tú también? No, por favor, tú no. Tengo mucho miedo.

¿Porqué?

Si hoy tú me mintieras, sólo tendría fuerzas para preguntarte... ¿quién es Valeria?

Para la mamá

2009-05-04T18:52:00.001-07:00

Una bonita animación titulada "The Chestnut Tree".
Las mamás rifan, la neta.

Los 20 años del Café Tacvba!!

2009-04-03T20:21:00.000-07:00

Café Tacvba está de fiesta!!

No puedo esperar! No puedo esperar! No puedo esperar!

Corazón de chabacano

2009-02-15T20:12:00.000-08:00

"El mundo necesita más amor y menos Oxxos".
W.G.S.

Y asi pasan las cosas, rápidas e inesperadas, sorpresivas y fantásticas.
Por ahora sólo puedo afirmar que en mi mundo, o al menos en mi panorama, la ratoncita llegó a una isla donde el sol brilla...

Y si el presupuesto presupuestal no falla, parece ser que ahora estoy aprendiendo lo que es ser feliz.

Yeah las pizzas.
Yeah Puerto Morelos.
Yeah el cielo lleno de estrellas.
Yeah la musiquita alternativa.

Viva la vida!

Just don't

2009-01-11T13:29:00.000-08:00

Ahora sí ya tienes ganas de platicar conmigo?
Bueno, pues qué crees, que yo ya no.

Así que no, ya ni me preguntes a qué hora llego a mi casa porque, para ti, llego a las nunca.

Viajando ligera

2009-01-07T15:50:00.000-08:00

Hola 2009...

Regresé a mi hogar dejando el pasado en donde debe quedarse, atrás, muy lejos, de forma que nunca me pueda alcanzar. Y curiosamente al hacer espacio para nuevas emociones, nuevas anécdotas, nuevas personas, descubrí que esos espacios eran necesarios, porque la vida me tenía sorpresas esperando ocuparlos.

Sí, es muy cierto que por llorar por una nube no veía a las estrellas que estaban en el cielo. Y el cielo es muy grande!
Tanto tiempo, tantos detalles, y yo tan ciega. Pero tal vez era necesario para que esto sucediera en el timing corecto. Y de la forma inesperada en que sucedió, al menos para mí.

Sí, al parecer, dejé de ser una princesa para ser la reina de alguien más.

Voy despacio, muchas heridas aún no han sanado, muchos miedos se reflejan en mis actos, en mis palabras. Pero tengo ganas de continuar y sonreír. Y entiendo que este no es el final feliz que buscaba. Muy al contrario parece ser apenas el inicio.

Respuestas

2009-01-01T03:50:00.000-08:00

"Y la verdad os hará libres."
Juan 8:32

Insisto en meterme en la boca del lobo. Pero ahora no quiero pensar más porque conforme más lo analizo, más engaños encuentro y más estúpida me siento, y más me culpo, y más me hago daño.

"...y todo lo q estas preguntando te lo respondere cuando te vea...", aseguraste muy convencido en ese último correo que me enviaste, pocos días antes de volvernos a ver. Ahora sé porqué después de cinco meses de acumular frases y dudas no pude decir nada. Ya veo que eran sólo preguntas sin respuesta, y entiendo que no quería volver a creer en tus aún mentirosas palabras. Incluso tus silencios mienten. Invariablemente, "platicar" para ti es sinónimo de inventar, ocultar, o ambos, y es que ni siquiera por unas cuantas horas podías ser totalmente sincero. Y qué idiota yo porque aun así llegué a sospechar que dadas las circunstancias esta vez podrías decir algo que fuera verdad.

Pero ya no pienso seguir justificándote ante mí misma. Ya no quiero inventarme una historia bonita cuando me pregunten por ti. Es más, ojalá nunca más nadie me pregunte por ti. Ojalá ni yo misma lo haga. No sé si quiero dejar de quererte pero ya quiero que me dejes de doler. Y no se puede querer a quien no se conoce. No te conozco y tal vez nunca te conocí porque ese que fuiste quizás nunca fue real, sino otra de tus mentiras fabricada con premeditación. Las mentiras me enfermaron y las verdades me acabaron. Tengo el corazón envenenado de miedo. No quiero seguir así, ya no. Y bien sé que tal vez no te quedes solo, pero lo que es cierto es que hoy te quedas sin mí.

Pobre, no te has dado cuenta de que la libertad no es salir de cuatro paredes o rejas. La libertad es poder ver de frente a los demás sin nada que esconder. Y si lo malo es que tu eres esclavo de tus palabras, lo peor es que mientes y mientes mal. O más bien ya me has hecho experta en dudar de ti y tener la razón. Nunca más te daré la oportunidad de que me veas la cara, fue mi culpa por querer confiar en ti (o más bien en creer que podrías aprender lecciones, madurar y cambiar; o en la oportunidad de que entenderías la importancia de ser honesto), pero date cuenta de una buena vez que omitir es traicionar y no me lo merezco. Si no lo has visto es porque he sido muy tonta para tu exagerado cinismo. O demasiado leal para tu escasa integridad. Y lo sabes, y abusas de ello, y estás mal.

A otras personas las he borrado de mi mundo por circunstancias muchísimo más simples que todo el daño que me has hecho y que me sigues haciendo. Y temo que si aun no cierro mi historia contigo es porque cuando lo haga será porque te odie demasiado y será inevitable. Y eso sí que no lo he sentido por nadie. No he querido conocer ese sentimiento y no sé si siquiera vales la pena para sentirlo por ti. Te he interesado un carajo y no sólo eso, sino que te esforzaste hasta el último momento en hacerme pensar lo contrario, aprovechándote de mi cariño hacia ti.

Que la vida no te lo cobre, y que dios te perdone el enfermizo monstruo paranoico que has hecho de mí.

A veces es mejor arrancar el sentimiento desde la raíz. Si se corta definitivamente, sana. Si se deja indeciso, incierto, confuso o inconcluso las heridas no pueden curar, y duelen para siempre. Aún así todavía creo n los finales felices; encuentra el tuyo porque yo buscaré el mío. Y sí, estoy convencida de que nada de esto te haría reflexionar, personas como tú no tienen remedio, pero esto no lo hago por ti, es sólo que tengo la necesidad de escupirlo de mi alma para algún día perdonarme (no a ti, a mí), y empezando desde ya prefiero irme a dormir en este instante que seguir dedicándote un sólo segundo más de mí.

La realidad resulta más increíble que la ficción. Y las respuestas a veces vienen de donde menos las esperamos. No es necesario buscarlas, están ahí frente a nosotros deseando ser descubiertas. Dejaré que la naturaleza sea mi maestra, que el amor (el verdadero amor, a otros, a la vida, a mí misma!) sea mi guía, y que el destino me brinde la verdad.

Así es como te digo adiós. Con un marlboro blanco en el metro Zapata y una breve nota que no dice ni la mínima parte de lo que debía decir. Feliz año nuevo, como dices: "verás que este es el bueno".

De haberlo sabido...

2008-12-10T13:09:00.000-08:00

"Quisiera cambiar, pero ya no sería yo.
Quisiera que no me hubieras conocido, y que no te hubiera defraudado".
Daniel, a Dana

De haberlo sabido nos ahorrábamos toda la experiencia.
Pero bueno, igual me lo hubieras podido decir antes, cuando hubiera servido de algo. Claro, tal vez hubiera sido útil que siquiera dijeras algo, ya sabes, cualquier palabra que cruzaras conmigo.

Que "me quieres mucho bla bla bla bla, pero que yo saqué las peores cosas de tí" ??
Carajo, no sé en qué mundo vivía, no sé en dónde tenía mi cabeza. Tan torpe, nunca lo pensé, nunca lo vi así, nunca fue mi intención.
Es cagado, porque mientras eso te sucedía a ti, lo que yo llegué a sentir por ti a mí me provocó todo lo contrario: me hizo sacar a la mejor persona que pude ser, la más feliz, la más amorosa, la más fuerte, la más optimista a pesar de todo el pinche drama que me rodeó, que tanto me molesta y hasta cierto punto me da huevita. Y eso en mí no fue tan malo. Claro que lo único que me hubiera gustado ser entonces, era una guitarra, o una motocicleta, o una cerveza obscura, o una carretera, igual y así sí hubiera estado dentro de la lista de cosas que te hacen feliz.
En fin, creo que de cualquier forma quien en su momento pagó las fatídicas consecuencias fui yo, que no?
El caso es que si es que fui un error o algo así, ya sabes cómo es la vida: shit happens.
Pero supongo que ya no importa. Hace mucho que dejó de importar.

Y míralo de esa forma, porque qué crees: ya pasó. Ya pasó, y hoy sólo canto una buena rolita de Zoé, quizás la has escuchado: "...ya no afiles las navajas, ya no me haces daño cuando me las clavas..."

Al fin y al cabo eso es lo bueno, ya todo terminó.
Ya hay algo favorable para ti, estoy muy lejos, así que sé la persona que quieres ser.
Pero hazlo de una buena vez. Ya es hora.

Mayday, mayday!

2008-11-27T07:56:00.000-08:00

Me gusta la mañana,
me gustas TÚ!
me gusta el viento,
me gustas TÚ! 
me gusta soñar,
me gustas TÚ! 
me gusta la mar,
me gustas TÚ!...
Manu Chao

Oh no! Me temo lo peor!! Ahora gracias a tí esta madrugada dormí -literalmente- con una graaaan sonrisa...
Y guardo el segundo en que tus ojos se quedaron en mis ojos mientras cantamos:
When you are with me
I feel...
I'm careless... I believe...

Jajaja, qué tontina. Como niña boba de secundaria.
Qué miedo.
Pero tranquila, que no pasa nada.

Tiempo al tiempo

2008-08-28T12:26:00.001-07:00

Desperté de prisa, como siempre se me hacía tarde. Por inercia enciendo la televisión para escuchar las noticias mientras tiendo mi cama, pero por alguna extraña razón que desconozco, no estaba en el canal que esperaba, sino en uno de videos, y justamente estaba iniciando una cancioncilla a la cual ni siquiera le presté atención -en verdad se me estaba haciendo tarde!.

Sin embargo, el ritmito de tal canción se me quedó grabado toda la mañana, y al llegar a mi trabajo -corriendo, como siempre-, me decidí a buscar qué demonios era lo que mi cerebro registró para dejar de tararear a lo menso y mínimo articular un par de frasecitas...

Oh sorpresa. Me gusta lo que dice. Me gustaría pensar que puede ser cierto y que también aplique para mí.
Ahora sólo espero que la actitud sea la misma y me lo acabe creyendo.

Mensaje

2008-08-19T13:06:00.000-07:00

Seeeñorita Peoooni!! Y qué se lleva la participante número uno?? Claaaaaro!! Un bonito mensaje de consolación.....

Que "ya te contaron todo"? Y qué es "todo"? De cuál de los "todos" hablamos?
"Gracias"?? Por favor, gracias de qué?

El amor no se agradece. Si te lo preguntas, tampoco el perdón, o la honestidad, o la lealtad, o la confianza.
Ah, y si es que acaso hice algo déjame enfatizo que no lo hice por ti: lo hice por tu familia, porque creo que no es justo que -como siempre sucede- las demás personas acaben pagando las consecuencias de tus actos, o limpiando tus mierd*s para que la vuelvas a cag*r...

Bueno, no tengo crédito para responderte. Así que esta es una más de mis respuestas frustradas, y sabes qué?
Me da igual... así como tú.

La herida # 17

2008-07-23T12:09:00.000-07:00

Y la semana que marcó mi vida para siempre, la que empezó un domingo 13 y que ni en mis peores pesadillas pensé vivir.
Y el cumpleaños más trágico de mi vida.
Y las imágenes, las personas, la maldad. El miedo, la duda.
Y la angustia.
Los recuerdos. Los nombres. Los lugares.
La prisión. La enfermedad. El silencio.
La mamá de Cori.
La terrible soledad.
La despedida súbita, absoluta y definitiva.
Las horas de llanto, las lágrimas amargas. La incertidumbre.
La iglesia, la terminal. El nudo eterno en la garganta.
El 22 de julio del 2008, el martes más doloroso de mis 26 años.
Las pesadillas, la obscuridad. El silencio, la nada.
El dolor que llevo a mis espaldas, el que estará para siempre ahí aunque no lo pueda ver.
Aunque ya no lo pueda ver.

La herida diecisiete en un lluvioso lunes 21.
La herida más indescriptiblemente dolorosa de todas.

Por favor, Universo. Dame fuerzas...

Pensando en Gael, con todo mi corazón

2008-06-17T11:33:00.000-07:00

Nunca he platicado de mis amigas, creo.
Ahora es momento de hablar de una de ellas.

La conocí en la primaria. Recuerdo que cantábamos canciones de Flans y hacíamos ridiculeces de ese tipo, por que yo soy muy simplona y ella es muy risueña. Además, resultó que vivía a dos calles de mi casa, así que los trabajos en equipo propiciaban horas y horas de diversión sin preocupaciones del tipo "ya me tengo que ir a mi casa". Pasamos a secundaria, y era la época de los New Kids on the Block, Ace of Base, Laura Pausini, Kabah, Scatman, y demás rolas horrorosas del tipo La morena o El tiburón hasta terminar con Control Machete, y de todas caímos víctimas de nuestro frenético gusto por el baile y las tardeadas en La Boom: Saturday Night diririrabi dadadam ... Era la época en la que hacíamos fiestas en las albercas de las amigas, teníamos nuestros primeros novios y nos divertíamos organizando pijamadas en su casa, jeje.

Sus quince años fueron la onda, porque nos lanzamos al Coco Bongo y nos divertimos como loquitas aunque claro, de todos los que íbamos sólo entramos la mitad (todos unos chamiquitos y chamaquitas bateadas). Me acuerdo que su máximo era Piolín y ese día recibió miles de tarjetas del dichoso parajillo ese. Eran tiempos buenos, nos quedábamos días enteros dormidotas en su recámara con el aire acondicionado refrescando delicioso y viendo Mtv todo el día, mientras su mamá nos preparaba sandwiches increíbles y su papá compraba botes enormes de helado napolitano.

Pasamos a la prepa, y fue aún mejor porque le regalaron su primer coche: un chevy color turquesa que era todo un campo de batalla. Apuntes, maquillaje, cassettes de Luis Miguel, zapatos, botellas de agua, todo regado por todos lados. Y claro, era el coche de la comunidad, porque todas íbamos y regresábamos juntas en él para todos lados. Me acuerdo que siempre le hacía el paro con las tareas de Inglés, y que cuando salíamos de noche (hasta la fecha) no dejaba que nadie, ni ella misma, maquillara su rostro, eso sólo lo podía hacer yo. Es más, hasta los peinados era mi exclusiva. Fiestas, graduaciones, o simples salidas a bailar, eran hoooras previas en su habitación decidiendo qué ponernos o cómo maquillarnos.

Al entrar a la Universidad, fue la mejor de las épocas. Trabajos impresionantes, Tareas eternas, jarras monumentales, novios más o menos formalones, citas divertidísimas, impuntualidades, viajes... Una vez, hicimos 6 minutos de su casa a la Universidad (cabe destacar que la Universidad está en la salida hacia la carretera), y cuando nos quisieron multar nos inventamos una historia buenísima que conmovió al policía y hasta nos escoltó, todo por llegar a tiempo a un examen... Otra memorable fue aquella en la que viajamos a Valladolid y bebimos de una manera olímpica, por supuesto, olvidamos que a la hora de dormir no habrían camas sino hamacas y aquello fue un show versus la ley de la gravedad, en el que acabamos cantando cual Thalía en Quinceañera... Nuestras salidas nocturnas ya eran más formales, en el sentido de que no pedíamos barra libre de estudiante sino que ya teníamos mesa con botella, y nuestras salidas con el novio no eran solo al cine sino que incluían restaurantes fancy y demás tonteras que van llegando con la edad, jeje, eso sí, siempre simplonas y risueñas como nos conocimos en primaria.

Intocable y las botellas de Boones en mi casa cuando se peleaba con su novio, noches enteras bailando en Cantabar y demás antros, fiestas memorables, anécdotas que no terminaría de platicar. Una vida entera con ella.

En diciembre del 2006 me puse un vestido rosa con el que parecía bombón de pastelería vienesa, pero no me importaba, porque ese modelito había sido su elección para las damas de su boda. Un momento super emotivo... pero no más que el día que nos citó a la Flaca y a mí para contarnos que estábamos a punto de ser tías.

Me chocan los baby showers pero, otra vez, no me importó porque era el de ella. Recuerdo que la Flaca y yo llegamos a casa de Betzy y la vimos ahí con su pancita en un vestido azul, a menos de un mes de reventar.

Así, un 23 de junio del 2007 nace Gael, un bebé super querido por su orgullosa mamá y claro, por las tías postizas.

Hace no mucho lo ví, cosa de un mes más o menos. Lili y Gael pasaban por mi casa y decidieron visitar. Gael me presumía sus dos dientecitos y su enorme sonrisa al ver a su mamá. Fue genial verlos porque si Lili es risueña, Gael la superó. Eso sí, para Gael todo era "no", pues movía su cabecita de un lado a otro cada vez que se le preguntaba algo: "Y tú papá está en la casa?" No. "Vas a ver a tus abuelos?" No. "Tienes hambre?" No. "Esos dos dientitos son tuyos?" No. Sin embargo, habían aplausos. Mientras negaba a todo con la cabeza, aplaudía con sus dos micro manitas. Lo veía y era idéntico a Lili, bueno, más bien a su hermano mayor. Y sus ojitos, enormes. Nos despedimos y quedamos de llamarnos.

Ayer recibí su llamada. Eran las 6 y media de la mañana y Lili lloraba de una forma desgarradora, ni siquiera podía entender lo que decía, pero al hilar las dos o tres frases que alcanzó a medio decir, entendí lo que INESPERADAMENTE sucedió, y que aún no he logrado comprender. Corro a alcanzarla en donde me citó y no puedo creer lo que ven mis ojos... Y tengo un dolor en el alma por ver a mi amiga así, por la impotencia, por no poder ayudarle en nada, porque va a llevar este dolor con ella siempre, por tantas y tantas cosas...

Porque Gael cumpliría un año el próximo lunes y un virus, un estúpido virus acabó en menos de cuatro días con su vida, y ahora su mínimo cuerpecito estaba dentro de un ataúd blanco.

No quiero seguir escribiendo de esto. No hay palabras.

Lili, te quiero amiga, te quiero muchísimo. Estoy contigo, con Darío, con toda tu familia que es como la mía. Ahora lloramos, pero verás que aprenderemos a vivir con este dolor, y cada noche verás que hay una nueva estrellita en el firmamento velando por tí...

Inventario

2008-05-08T01:28:00.000-07:00

tengo insomnio y al dormir tengo pesadillas.
tengo pocos recuerdos lindos y muchas ganas de olvidar.
tengo un wey que no me quiere.
tengo un wey que nunca me quiso.
tengo un wey que tiene a otras.
tengo dos amigas que no tienen tiempo para mi, y tengo otras dos que no viven aquí.
tengo un amigo al que no le puedo confiar nada.
tengo un grupo de amigos a los que nunca nunca veo.
tengo muchos besos frustrados porque nadie los quiere.
tengo la playera del equipo perdedor.
tengo dos perros hermosos con los que casi no puedo estar.
tengo un trabajo donde no me pagan.
tengo tiempo libre, pero no tengo libertad hasta terminar una tesis.
tengo una tesis interesantísima que servirá para un carajo.
tengo un papá que no me conoce.
tengo una hermana que no sé en donde está.
tengo el nombre ideal para mi hija, y aún ni siquiera tengo pareja.
tengo una columna que me duele mucho y una pierna que no siento.
tengo ganas de sonreir pero tengo un constante nudo en la garganta.
tengo varios zapatos lindos con los cuales caminar, pero no tengo a dónde ir.
tengo pases para lugares geniales y no tengo con quién compartirlos.
tengo 197 números registrados en mi celular y no tengo a quién llamarle.
tengo una cajetilla de cigarros y ya ni fumo.
tengo hambre y un kilo de deudas.
tengo muchas ganas de desaparecer, mucha cobardía para intentarlo, y mucho remordimiento por pensar así.

y no tengo ni fuerzas, ni ganas, ni nada más que dar.

Diario de una puta (que no sabía que era una puta)

2008-05-01T11:28:00.000-07:00

"Tu quoque, fili mi!"
César

No, no te disculpes con un mensaje absurdo e inverosímil. Estúpida disonancia cognitiva, verdad? Soy experta en reconocerla. Mucho menos sueñes que volvamos a salir, nunca jamás. Eso no va a suceder. Es más, piérdete de mi mundo. Y no intentes bajo ninguna circunstancia regresar a él.

No pasó nada, un café y ya.
Pero yo no quiero estar en la posición en la que anoche estuve. El mundo es pequeño y esta inmunda ciudad lo es aún más. Cagado que después de años sin vernos, nos encontráramos justo un par de días después de que me volvieras a buscar. Pero si me vas a medio saludar, o saludar a escondidas, mejor no lo hagas: ahora sólo únete a la lista de los imbéciles hipócritas. Y no porque me interese tu saludo. Qué va. Más bien es porque yo ya he estado en la posición de esa chava.

Si hubiera sabido que tienes novia jamás hubiera aceptado tu estúpido café.

Es asqueroso y no te lo permito, ni por mí ni por ella. O qué diría si se enterara de que el domingo había otra vieja en tu coche, en ese asiento que es "su lugar"?. Déjame te cuento, sentiría horrible. Yo soy una dama, y no ando dejando por ahí manchas de labial como lo han hecho algunas otras zorras descuidadas (o cínicas, o estúpidas)en mi propio coche (claro, mi error fue prestarlo, o más bien confiar en la persona a quien se lo presté, pero esa es otra historia). Y eso que yo, sin saber nada, por pura timidez, los tres minutos que hay de distancia del café a mi casa traté de levitar, de simular como que no estaba ahí, de evitar cualquier contacto, huella digital, resto de ADN, ni nada similar, pues nunca había estado en tu coche antes. Ni sabía que tenías. Vamos, era la primera vez que te veo en años.

Y ahora me mandas un mensaje pidiendome disculpas? Por no saludarme?? No me hagas reir. No me saludas por qué? Por miedo a que le dijera algo a tu chava? Por qué lo haría? Sé perfecto cómo funciona eso de las cosas que "las novias nunca deben de saber". Además, qué le voy a decir, si no pasó absolutamente nada... o bueno, sí, pasó que seguro le mentiste, verdad? Pídele disculpas a ella, no a mí. A mí sólo no me vuelvas a buscar nunca. Total, muchísisisimo antes de estar con ella, antes de siquiera conocerla, estuviste conmigo no? Y lo más chistoso es que tú eres quien se causó todo este show, por idiota, tal y como todos los idiotas como tú. Y no, tu mensaje de "... pero te hablo en la semana y salimos..." ni me sirve ni me interesa. Borré tu número sabes, y no contesto a números que no tenga registrados...

Por mi parte, cada día aprendo más y corroboro lo que sé. Lo único que me queda pendiente es descubrir cómo borrarme la "P" (de puta o de pendeja, me da igual), que al parecer tengo pintada en la cara con un letrero rojo y letras fosforescentes.

Así está esto, o las personas a mi lado están con otras, o termino siendo la otra de alguien que ya tiene una persona a su lado.

Pues saben qué, fuck off.
Y como dice Bersuit: váyanse todos a la c***** de su madre.

Break through: rompimiento

2008-04-29T14:10:00.000-07:00

Transformar las depresiones en rompimientos es toda la función de un maestro. El sicoterapista simplemente té remenda. Esa es su función. El no está ahí para transformarte. Tú necesitas una meta-sicología, la sicología de los budas.

Es la más grande aventura de la vida el atravesar una depresión conscientemente. Es el más grande riesgo porque no hay garantía de que una depresión se va a convertir en un rompimiento. Se convierte, pero estas cosas no pueden ser garantizadas. Tu caos es muy antiguo – por muchas, muchas vidas has estado en caos. Es espeso y denso. Es casi un universo en sí mismo. Entonces cuando entras a él con tan pequeña capacidad, por supuesto que hay peligro. Pero sin enfrentar este peligro nadie se ha nunca integrado, nadie se ha nunca convertido en un individuo, indivisible.

El Zen, o la meditación, es el método que te ayudará a atravesar el caos, atravesar la oscura noche del alma, equilibrado, disciplinado, alerta. El amanecer no está lejos, pero antes de que puedas alcanzarlo, la negra noche debe ser atravesada. Y cuando el amanecer más se acerca, la noche se hace aún más oscura.

Osho Walking in Zen, Sitting in Zen Chapter 1

La predominancia del rojo en esta carta indica de un vistazo que su motivo es la energía, el poder y la fuerza. La brillante incandescencia emana del plexo solar, o centro de poder en la figura, y la postura es de exhuberancia y determinación.

Todos nosotros ocasionalmente llegamos a un punto en que “suficiente, es suficiente”. En esos momentos parece que debemos hacer algo, cualquier cosa, incluso si después eso se convierte en un error, tirar a un lado las cargas y las restricciones que nos están limitando. Si no lo hacemos, amenazan sofocar y paralizar nuestra mera energía de vida.

Si tú ahora estás sintiendo que “suficiente, es suficiente”, permítete a ti mismo tomar el riesgo de destrozar los viejos patrones y las limitaciones que han impedido a tu energía fluir. Al hacer esto te asombrarás de la vitalidad y la fortaleza que este rompimiento puede traer a tu vida.

Diario de una puta (que no quería ser puta)

2008-04-20T22:41:00.001-07:00

"... y como buen perdedor busqué en la cama
las cosas que el amor no resolvía..."
R. Arjona

Y después de lo que acaba de suceder aquí... eso es todo lo que se te ocurre decirme?
Qué más da, te juro que esta es la última vez que me verás así.

No te das cuenta de nada, verdad? O más bien sabes que no te conviene darte cuenta.
Hacerte el loco, el "no pasa nada". Como siempre. Como si me fueras a sorprender actuando diferente. Acábate ese cigarro, dime el marcador del partido y voltéate, que quiero vestirme y largarme de aquí.

Aléjate ya de mí. Qué no ves que es lo que yo ya he estado haciendo? No quiero verte, al contrario, quiero que me olvides, bórrame para siempre de tu memoria. Sabía que esto no iba a terminar de otra forma, esto se veía venir y lo peor es que no hice nada para evitarlo. Sí, la culpa es de ambos, por supuesto.

Claro que a tí qué más te da. Un acostón más. Bah, ni que fuera la primera vez que lo hacemos. Ni mejor ni peor ni especial ni nada. Pero bien sabes que esto no era lo que yo esperaba ahora dadas las circunstancias.

T e lo dije, te lo dije una y mil veces. No quiero. ¿Que la chingada, estás sordo? No quiero! No quiero. No así. No conmigo. Incluso te repetí constantemente que porqué conmigo si bien sabemos que en cualquier momento te tiras a otra vieja y punto. Porque yo no quiero ser una más en la lista de tus gatas. Una "amiga", de esas con las que te ves nomás para coger. No quiero eso.

Además, te cuento que en lo único que pensaba en ese momento era en pedirte, no, exigirte que usaras condón. Porque de por sí desde aquella noche en la que me platicaste que efectivamente te has quedado a "dormir" (sí, claro, "dormir") en casa de Paty, y que además existe una Lorena, una Ofelia y por si fuera poco en tu teléfono aún existe Candy, paso noches sin dormir pensando en que maldita sea no tengo un centavo y me urge ir al doctor, no sea que me hayas pegado una madre tipo gonorrea o esas de las que Paty se había hecho análisis, recuerdas?

Porqué querrías acostarte conmigo? Se te acabaron las otras? Paty regresó con su wey? Qué no lo hiciste suficientes veces ya como para dejar de desearme e irte a acostar con otras? Que no recuerdas las noches en mi cama en las que preferías ver la tele que tocarme? O peor, que mejor te quedabas dormido? Qué más quieres de mí?

Porque en mi mente, mientras me besas el cuello, la espalda, el vientre, lo único que siento es que no lo haces conmigo. Así que ya no insistas porque no voy a permitir que beses mi boca pero ni por error. Siento que aunque estás tocando mi cuerpo, no es a mí a quien te coges, sino a cualquiera de las ya mencionadas (si no es que a alguna otra). No lo puedo evitar. Mi cerebro está podrido. Tus mentiras lo pudrieron y tus verdades lo mataron.

Como te dije, y claramente quedó demostrado. Para mí es muy fácil dejarte hacer conmigo lo que quieras. Quieres coger? Pues bueno, hazlo de una vez y rápido, termina ya con esto, ya me da igual. Ya no siento nada. Miedo, sólo eso, mucho miedo. Vergüenza. Decepción. Y me asquea pensar que para tí soy una Paty más, una Candy más. Sólo eso. Porque eso siento. Me da asco eso, me doy asco yo, me da asco todo.

Y como no tengo dinero, encima me pagas el taxi. Carajo. Y casualmente, al día siguiente ya no te urge verme, no, tampoco al día siguiente al siguiente. Todo lleva una lógica, no? Eso sí, me llamas dando una explicación no pedida que ni siquiera te creí. Eso es lo que menos me interesa. Es más, lo que menos quiero es que me llames. Crees que soy una amateur? Ya lo sé. Lo sé todo.

Lo más insensato de esto es que si mal no recuerdo, tú ya sabes quién soy y cómo soy. Y no te hablo de los años que estuvimos juntos. No. Porque está claro que cuando inciamos nuestra relación, lo que yo más quería era olvidarlo todo y a partir de ti volver a comenzar. Paradójico, ahora estoy peor que antes de haberte conocido. Pero no hablo de eso. Te hablo de todos los años anteriores que no te tocaron, pero que te platiqué a detalle. Crees que yo no puedo ser igual o más puta que todas tus amiguitas? Por favor.

Para mí, insisto, lo más fácil del mundo era acostarme con alguien. Sólo sexo, sólo por placer, sin compromisos ni moralidades ni tanto preámbulo ni ni madres. El hecho instintivo, así sin pensarle mucho. Más fácil sería que me dijeras si ese es el juego que quieres jugar. Créeme, ni me espanto ni nada. Ya lo he vivido. Tú dime que quieres y seguro ya lo hice. Amarrarte a la cama, ver porno, crema chantilly, un motel barato, tú dime. En serio no tienes ni idea de qué tan zorra puedo ser. Pero no va por ahí. Al contrario, te lo digo porque si eso es lo que quieres, a la chingada. Ya eso me aburre. Yo quiero algo más, y cada día me convenzo más de que no será contigo. Así que déjame en paz.

En fin, volviendo al punto, acepto la culpa que a mí me toca. La verdad es que no acepto acostarme contigo no porque no quiera (igual y hasta se me antoja), sino porque te quiero lo suficiente como para hacer más pendejadas de las que ya hemos hecho. Y porque yo sí siento: tendré un cuerpo bonito, pero mis sentimientos y mi inteligencia son mi bendición y mi maldición. Y si lo terminé aceptando fue porque abría mis ojos y te veía... tus ojos, tu cara, como si lo estuvieras disfrutando tanto... que quise que siguieras. Así las veías a ellas? Les decías lo mismo, o eras más desinhibido? Qué diablos. Para mí es fácil desaparecerme en esos momentos. Es como si mi ser se saliera de mí y sólo estuviera ahí un pedazo de carne que se supone soy yo. Cierro los ojos y me voy. Aprendí a hacer eso a los 17 años, así que ya es algo que de ser necesario, lo tengo dominado.

El problema, te repito, es que no quiero hacerlo contigo. Porque si ya se fue a la mierda nuestra relación, hubiera querido rescatar al menos el poco recuerdo de lo poco bueno que nos quedaba.

Ya valió madres, lo sé. Pero en lo que a mí respecta, en cuanto me paguen iré a ver al doctor (más vale), y por el momento, esta fue la última vez que llego a mi casa y lloro toda la noche de lo mal que me siento conmigo misma por haber hecho algo que bien sabía no debí hacer, ni permitirte:

seguir humillándome.

Búscate otra, al fin ni te cuesta trabajo. Pero eso de ser tu putita disfrazada de amiga, conmigo no va a funcionar. Total, si siento algo o no, es meramente irrelevante...

Pd. Y no, no me mandes mensajes, mucho menos me llames "princesa": particularmente tú lo tienes prohibido dado que tú has sido el único que me ha dicho que en realidad no lo soy; y no, no "quieres verme", sólo crees que quieres verme, en realidad no "me extrañas", lo sabes y lo sé; y no, tampoco esperes mi mensaje, no lo hagas porque no llegará...

Ya lo hice todo

2008-04-16T14:50:00.001-07:00

... y sigo sin saber qué hacer conmigo.

Biografía semiautorizada

2008-02-26T22:40:00.000-08:00

D tiene su origen en una idea hipotética de la esperanza de un hogar. Tiene conciencia un día miércoles, siendo las ocho de la mañana con diez minutos de un templado julio de 1982, época transitoria entre el peace and love hippie y la era globalifílica.

El realismo la invade desde muy temprana edad, cuando siente el desconsuelo de saberse una más en un mundo encerrado entre laberintos sin salida y escudos irrompibles.

Lleva colgando un extraño hábitat en el lado izquierdo de su pecho, al que denomina "corazón", y del cual casi nadie tuvo conocimiento a pesar de que casi todos vivían en él.

Se gradúa en el País de las Maravillas de Lewis Carroll y estudia una maestría de sabiduría infantil, teniendo como tesis a Le Petit Prince de Antoine De Saint Exupery.

Habita en uno de los lugares más paradisiacos del mundo, siendo ella misma una analogía de la felicidad que ahí existió pero que se ha ido perdiendo con el transcurso de los años y de los seres que han cambiado drásticamente sus costumbres.

Es fiel combatiente en el arte de perseverar, y cuando renuncia a la esperanza, cita a Kahlo diciendo: "pies, ¿para qué los quiero?, si tengo alas para volar..."

Ocasionalmente invadida por soldados crueles que dejan varias heridas en su cuerpo, marcas que no son visibles pero que son imborrables.

Niega el feminismo en todas sus formas, aún cayendo el error de ser una romántica apasionada, pero ya incapaz de creer en el amor. Se casa con Soledad, con quien procrea dos hijos: una niña llamada Depresión, y el primogénito, al que llama Dolor. Divorciada por convicción, recuerda que enviudó hace ya mucho de su primer esposo, de nombre Ilusión.

Ha sido fotografiada por algunos visionarios del deseo callejero, quedando sólo como recuerdo de cuartos abandonados por personas que no supieron valorar el arte expresivo de su alma, en donde se acumulan palabras que mueren al querer ser pronunciadas pero que nunca son escuchadas.

Harta de la mentira, se enfermó de la verdad. Actualmente se encuentra en una etapa comatosa, en un estado vegetal de respiración ausente. Se espera su pronta recuperación y su pronto despertar a la vida social. Duerme pasiva a la espera de la sorpresa, de la maldita mirada que la vuelva a la confusión de una vida tranquila, suplicante de estrellas que la han olvidado para buscar otros horizontes más fáciles de salvar.

Cayendo como un pétalo...

2007-11-09T13:29:00.000-08:00

... de un triste crisantemo destrozado, y mi destino en un papel revoloteando en el viento.

Malditas maldiciones II

2007-10-20T18:53:00.000-07:00

Hoy, The Cure en el DF.
Y yo? Sigo en este pueblo del mal.

Malditas maldiciones

2007-10-04T20:15:00.000-07:00

Hoy, Héroes en el DF.
Y yo? En este pueblo del mal.

Las heridas # 14, #15, #16...

2007-09-23T19:10:00.000-07:00

y lo que ya no quiero escuchar.
y las veces que caí en los mismos errores.
y la sangre que me dice que sigo viva.
y el dolor que me recuerda que debo mantenerme fuerte.

Varada por la realidad

2007-09-11T07:18:00.000-07:00

y me he enredado siempre
entre algas,
maraña contra los dedos.
cierras la madeja
con el fastidio del destino,
y el mordisco lo dan otros;
encías ensangrentadas,
miradas de criminales,
a grandes rasgos,
podrías ser tú.
echar el ancla a babor
y de un extremo la argolla
y del otro tu corazón.
mientras tanto, te sangra.
y el mendigo siempre a tu lado,
tu compañero de viaje.
cuando las estrellas se apaguen,
tarde o temprano,
también vendrás tú.
duerme un poco más,
los párpados no aguantan ya,
luego están las decepciones
cuando el cierzo no parece
perdonar.
sirena, vuelve al mar,
varada por la realidad.
sufrir alucinaciones
cuando el cielo no parece
escuchar,
dedicarte un sueño,
cerrar los ojos
y sentir oscuridad inmensa,
entregado a una luz,
como un laberinto de incertidumbre.
esquivas la pesadilla.
y sobrevolar el cansancio
y en un instante,
en tierra otra vez.
el miedo a traspasar la frontera
de los nombres,
como un extraño.
dibuja la espiral de la derrota
y oscurece tantos halagos,
sol, en la memoria que se va...
y duerme un poco más,
los párpados no aguantan ya,
luego están las decepciones
cuando el cierzo no parece
perdonar.
sirena, vuelve al mar,
varada por la realidad.
sufrir alucinaciones
cuando el cielo no parece
escuchar.

Bailando mi danza...

2007-09-10T14:04:00.000-07:00

Blue jean baby, L.A. lady, seamstress for the band
Pretty eyed, pirate smile, you'll marry a music man
Ballerina, you must have seen her dancing in the sand
And now she's in me, always with me, tiny dancer in my hand

Jesus freaks out in the street
Handing tickets out for God
Turning back she just laughs
The boulevard is not that bad

Piano man he makes his stand
In the auditorium
Looking on she sings the songs
The words she knows, the tune she hums

But oh how it feels so real
Lying here with no one near
Only you and you can't hear me
When I say softly, slowly

Hold me closer tiny dancer
Count the headlights on the highway
Lay me down in sheets of linen
you had a busy day today

Blue jean baby, L.A. lady, seamstress for the band
Pretty eyed, pirate smile, you'll marry a music man
Ballerina, you must have seen her dancing in the sand
And now she's in me, always with me, tiny dancer in my hand

La noche en que me convertí al Ponchismo

2007-08-31T13:10:00.000-07:00

Alabado sea nuestro señor!
El mismo que de las alturas bajó (al nivel del mar), para ser el redentor de nuestras ateas, budistas y taoístas almas en desgracia, viciosas de vegetales y perdidas en las tinieblas del mal!

Existe! Yo lo ví! Aleluya, aleluya!

¿El yin y el yang? Oh pecadora, viví en el error.

La doctrina que ahora predico basa nuestras creencias en que nuestro salvador regresará, y traerá con él la verdad escrita (esperemos no la pierda), el pan (o al menos el royal) y la Gloria (en barra, sin sal).

Y si nuestro único sacrifico debe ser el cincuentezmo, qué diablos, mientras vivamos con la promesa eterna de que algún día hemos de ver la luz (del horno, con un pastel de elote en él).

Jejeje, qué mensa no?
Saluditos Sporch!

Y el cielo llovía

2007-08-20T09:32:00.000-07:00

... y me dí cuenta que cada año llovería más fuerte, aunque para mí sigues estando en cada gota que cae de él.
Siempre en mi mente, Andy, siempre.

Una “nena” como yo no se toma a la ligera

2007-07-30T14:09:00.000-07:00

"You’ve made my shitlist!..."
L7

Me encabrona que me digas "nena".
Mucho más con ese tono de voz.

Me reemputa que te incomode el que conozca un amplio vocabulario y lo utilice en este escrito. Me exaspera que te moleste por ser elocuente y hasta cierto punto articulada, pero me dices las cosas más ingenuas y contradictorias y no sé si enojarme o rayarte de la lista. Ráyame tú de tu lista. No tengo por qué quedar bien contigo, después de todo es mi mundo, es mi vida, y este es mi blog (bueno, teóricamente porque tengo entendido que ya hay quien compró las acciones de esto).

Soy caprichosa y me gusta que cumplan mis caprichos. Pero no tú.

Detesto tanto que me trates como puta y me hables como si estuvieras en una hot line. ¿Tu familia se fue a Puerto y tienes vodka en la barra de tu cantina? Yo tengo Carbamazepina y Salbutamol, gracias.

También odio que seas tierno y que me acaricies las mejillas mientras duermo. Que quieras cuidarme. Porque yo soy tan capaz de romperte la quijada como cualquier otro wey. O de menos romperte el alma, eso sí no me falla. Me caga que quieras tomar mi mano y que digas que mis ojos tienen un reflejo muy bonito. Crees que soy una tonta más que sonreirá al escuchar esas chingaderas? No me cures las heridas, no te creas con el derecho de hacerlo.

Si te digo: "No, no tengo novio”, no es sinónimo de que puedes preguntarme si puedo andar contigo. Es más, ni siquiera significa que esté esperando encontrar uno. Y tampoco debes llamarme "reina", "corazón", "muñeca" y anexas cada que me veas o me hables.

Deja de buscar pretextos para tus cursilerías con estupideces del tipo “hay diferencias entre ser reservado y ser antisocial" o "es que tú eres una mujer muy inteligente y abierta". Precisamente por ser inteligente no creo en esas pendejadas.

Soy una culera. No sabías? Pues lo soy. Así que no termines perdonándome o haciendo treguas o justificando mis acciones con argumentos tiernos en mi supuesta defensa. No, ni soy rara ni estoy loca. Y tengo un chingo de amigos. No puedes quejarte o ser víctima de mis actos y perdonarlos para ver cómo los cometo de nuevo. Soy tan mal portada porque me lo permites. La verdad es que si no me lo permites, ya habrá quien sí. Hasta solita puedo.

Sí, me invitas unas chelas. Eso qué? No te creas que eso te da derecho a besarme. Y si beso a tu amigo, no sueñes que me puedes besar tú también. Si quieres verme desnuda, no inventes fines de semana en tu casa de playa. Me doy cuenta de las cosas.

Y si pongo la foto de mis piernas junto a alguna nota de mis noches de alcohol, es sólo eso; no busco más acosadores. Gracias.
No me interesa de qué tamaño es tu cama, quiénes son tus amigos, dónde vives o cuánto ganas. No, tampoco tu coche. Pocas cosas me impresionan ya.

Tampoco creas que ganándote a mi mamá la llevas de gane: tomaré eso como un punto más en tu contra.

No te acuerdes de mí cuando veas esa película. Nada de dulces. Deja ya de consentirme. No me llames más por ese nombre. Me llamo D, investiga los apellidos si es que te interesa.

Te jactas de "ser seis años mayor que yo"? Bien, pues entonces crece y empieza a actuar como tal. ¡Dios! Quiero hablar de algo.

Si nomás tienes ganas, mejor págale a una puta. Y si quieres quererme, ya te advertí las consecuencias. Por mí es igual, todo eso me vale madres.

PD: Por cierto, las “nenas” definitivamente no tenemos dueño.

Va un cuarto de siglo

2007-07-14T10:25:00.000-07:00

"I was really gonna be something by the age of 23."
Reality Bites

El post # 100 en un triste martes del mal

2007-07-10T06:46:00.000-07:00

Pues sí. Tan temprano y tan malas noticias.
Definitivamente es martes.

Abro mis ojos y despierto para recibir un nuevo día. Bajo las escaleras para preparar el desayuno y al querer alimentarla la encuentro ahí, en un rincón. Gris, sin movimiento. Algo sucedió.
Había estado luchando por su vida. Pero en este miserable lugar no existe un doctor especialista en su caso. "Cuestión de vitaminas", me dicen. Sólo eso.
No sé qué decir, sólo sé que lo veía venir y no hice nada más por evitarlo. Soy un asco y me siento tan triste. No merecía morir, pero no merecía la vida que llevaba.
Y estaba tan pequeñita! Recuerdo el día en que llegó a mi vida. Un martes, también. Anita me la regaló para que yo ya no estuviera triste por pendejadas en mi trabajo de entonces, yo siempre había querido una así. Era hermosa, tan pequeñita. Compartimos tres años juntas,pero después del huracán todo cambió. Con la inundación se perdío durante días, y cuando la encontré estaba muy débil. Nunca se pudo recuperar, al final no tenía fuerzas ni para comer.
Me imagino su agonía. Y sufro por ella. Y sufro más porque no debió de haber sucedido. Soy un mounstruo. Soy vil. Y ella estaba tan indefensa.
Pero fue una guerrera hasta el fin. Y por eso siempre va a estar en mi corazón y en mi memoria.
No sé qué haré ahora. Enterrarla? Cómo? En dónde? No lo sé. Estoy muy triste, la verdad. Y sé que no es ni será consuelo, sé que esto no está bien, pero sé que ahora está mejor.

Hace un año veía El Resplandor.
Hoy, veo morir a mi Ninja.
Cada 10 de julio esto se pone más triste.

Hoy es nueve de julio, otra vez

2007-07-09T14:06:00.000-07:00

Y entonces no podía acostumbrarme a rodearme de una familia. Era demasiado fabuloso... bueno, pudo serlo. Una verdadera familia dotada de anécdotas, de risas, de recuerdos, de cariño. Y digo "acostumbrarme" porque eso quería, de hecho eso soñaba: que esa familia podría haber sido mía, y que cuando Ramayana estuviera en mi panza escucharía esas pláticas dominicales mientras yo de seguro dormiría en la mecedora de su habitación.
Pero no, no pude acostumbrarme porque el nexo que me unió a ese mágico momento ya no estaba ahí.
Por supuesto hasta mucho tiempo después lo ví todo con tal claridad.
Ahí estaba la vegetariana intentando comer una rica carne, ocupando un lugar que ya no le correspondía, y sin que nadie lo supiera. Ahí estaba luciendo su tonto vestido nuevo color verde esmeralda, y a pesar de no ser ella la destinataria pensada, curiosamente fue Esmeralda a la única a quien le agrado esa estúpida prenda que apenas verla ahora me provoca vomitar: aún me grita sarcástica y despiadadamente "Cuál es la idea? que se te vea el tirante del brassiere?", y bueno, ahora ya tengo una respuesta que bien hubiera querido poder pronunciar en el momento en que no escuché mi voz por contener mi humillación. No, definitivamente no, la idea era verme bonita para alguien que no tenía porqué hablarme así, y por supuesto, no contemplé que adelgacé más de la cuenta para ese vestido que se había guardado nuevo, esperando un par de meses antes ver la luz de esos ojos que no quisieron verlo. En fin.
Su mamá preparó el platillo clásico del que terminé enamorada, y eso logró hacerme quedar satisfecha. Comiendo rodeada de gente que celebraba la fecha que mi corazón había albergado por semanas diciéndome ya pronto estaremos ahí. Comiendo sola. Sonriendo, escuchando. Queriendo pertenecer. Tan tonta.
La breve lluvia fue el pretexto ideal para pedirme que me quedara ahí mientras un Oxxo cercano surtía a los niños de algunos dulces y su compañía. Porque claro, a eso exactamente había ido yo, a no acompañarlo. A quedarme esperando, tal como había estado esperando por años. A desperdiciar cada segundo de tiempo valioso en silencios y soledad acompañada, o literalmente sin compañía.
Afortunadamente a Manolito le gustaban los cuentos, y pude refugiarme en la lectura. Me senté en el piso mientras el niño se acostaba en mis piernas para escuchar cómo Blanca Nieves mordía una manzana envenenada. Le acaricié el pelo utilizando provechosamente un poco de la ternura que había llevado en mi maleta, al menos él sí la aceptó. Más tarde, fui requerida en la sala, por suerte mi lugar de residencia fue un buen tema para iniciar una conversación. Claro, no con él.
Las horas pasaron y quise ser ser serie policiaca para tener un poco de su rating. Pero su perfecta nariz acaparaba mi atención, su perfecto perfil y el leve roce de su pantalón junto a mi pierna. Su silencio y mis pensamientos.

Lo recuerdo como si fuera ayer. Como si fuera hoy mismo.
Un año y un día después, los deseos de un bonito cumpleaños continuan arremolinándose en mi mente, aguardando como un vestido nuevo que eventualemente dejará de entallar sin haber sido estrenado, esperando haya tenido un buen día.
No un "feliz cumpleaños", pues me dejó claro que nunca podrá ser feliz, a pesar de tener todo lo que tiene y que tuvo.
Simplemente un día más ameno que el año anterior.

Si este post tuviera nombre, sería el tuyo...

2007-07-07T17:31:00.000-07:00

Cosa curiosa el Ave Fénix.
No sólo renace de las cenizas.
En mí opinión, lo más interesante es que puede llevar cargas muy pesadas, y su llanto es curativo.

Quién iba a pensar que exactamente un año más tarde estaríamos en donde quiera que sea que estemos,
haciendo lo que quiera que sea que estemos haciendo,
siendo quienes ahora somos.

Tú

2007-07-05T13:37:00.000-07:00

Tú, según lo que pase es lo que hará la distancia
entre lo que aquí pasa y lo que no quisiste en realidad
y está bien, hasta hoy
y hasta hoy, y hasta hoy
está bien

No sé porqué piensas que esta vez todo será diferente
No sé porqué piensas que esta vez todo será diferente

Tú, que todo desprendes rapido, es lo que hará que me vaya
entre lo que aquí pasa y lo que no quisiste meditar
y está bien, hasta hoy, hasta hoy...

No sé porqué piensas que esta vez todo será diferente
No sé porqué piensas que esta vez todo será diferente

Que todo sea como ayer?
Que todo sea como ayer?
Que todo sea diferente?
Que todo sea como ayer?

No sé porqué piensas que esta vez todo será diferente
No sé porqué piensas que esta vez todo será diferente
No sé porqué piensas que esta vez todo será diferente
Mothora

Never is a promise

2007-06-14T22:49:00.000-07:00

You'll never see the courage I know
Its colors' richness won't appear within your view
I'll never glow the way that you glow
Your presence dominates the judgements made on you

But as the scenery grows I see in different lights
The shades and shadows undulate in my perception
My feelings swell and stretch I see from greater heights
I understand what I am still to proud to mention, to you

You'll say you understand
But you don't understand
You'll say you'll never give up seeing eye to eye
But never is a promise and you can't afford to lie

You'll never touch these things that I hold
The skin of my emotions lies beneath my own
You'll never feel the heat of this soul
My fever burns me deeper than I've ever shown to you

You'll say "don't fear your dreams"
It's easier than it seems
You'll say you'd never let me fall from hopes so high
But never is a promise and you can't afford to lie

You'll never live this life that I live
I'll never live the life that wakes me in the night
You'll never hear the message I give
You'll say it looks as though I might give up this fight

But as the scenery grows I see in different lights
The shades and shadows undulate in my perception
My feelings swell and stretch I see from greater heights
I realize what I am now too smart to mention, to you

You'll say you understand
You'll never understand
I'll say I'll never wake up knowing how or why
I don't know what to believe in
You don't know who I am
You'll say I need appeasing when I start to cry
But never is a promise and I'll never need a lie

"Lucha por tus ideas"?

2007-05-07T19:38:00.000-07:00

"No mira, yo muchas veces pensé que yo podría ser mejor... mmm, no sé... carpintero!
Sí me entiendes?"
R. de Villa

Cómo pueden dormir tranquilos, gente?
"Economizar recursos"?

Le están quitando el pan a mi familia, saben?
Sí, tal vez "fue su error, por no decir las cosas", pero no me acostumbro a tener que remediar siempre yo los "errores" ajenos, que claro, siempre acaban jodiéndome a mí.

En fin, mi blog no es para andar de mal vibrosa. Pido disculpas, fue tan sólo una catársis de esta terrible resaca emocional de la que no acabo de salir.

Gracias. Así sea.

No preguntes "porqué"

2007-04-19T14:56:00.000-07:00

"Es preciso saber lo que se quiere;
cuando se quiere, hay que tener el valor de decirlo;
y cuando se dice, es necesario tener el coraje de realizarlo".
G. Clemenceau

Las coincidencias no son hechos fortuitos, sino acontecimientos potencialemente cruciales...
No, no preguntes "porqué".
Pregúntate "para qué".

Sola

2007-04-05T11:42:00.000-07:00

"And being alone is the best way to be.
When I'm by myself it's the best way to be.
When I'm all alone it's the best way to be.
When I'm by myself nobody else can say goodbye.

Everything is temporary anyway..."
Edie Brickell

Hace tiempo me dijeron:
"Es que es imposible convivir contigo y no enamorarse de tí".

Y eso de qué me sirve?

Toda esa mierda me da igual.

But I quit. I give up. Nothing's good enough for anybody else it seems...

Yeah!

2007-04-03T16:20:00.000-07:00

La herida #13

2007-03-26T15:25:00.000-07:00

La señal de que no me es posible sonreir en un rato, y mucho menos besar, porque a fin de cuentas es doloroso.

Beatriz

2007-03-23T17:50:00.000-07:00

Hace mucho tiempo que no me sentía como hoy.

Una chispita de luz

2007-03-16T15:35:00.001-07:00

Y le agradezco mucho mucho a Alan que me haya presentado al famoso Sporch.

Y le agradezco mucho mucho al Sporch que me haya mandado esto.

Como caído del cielo.

Shh...

2007-03-09T11:59:00.000-08:00

No, no grites.
Sonríe y continúa caminando.

La historia de Roger Waters y lo que pudo ser pero no fue

2007-03-06T14:19:00.000-08:00

...en su lugar sangró la herida # 12.

Una humilde lágrima reciclable

2007-02-22T16:40:00.000-08:00

Ojalá fuera una lágrima y pudiera evaporarme. A las lágrimas nade les hace el feo, de hecho a veces hasta son necesarias. Que si por felicidad o por tristeza, pero es en ese clímax de sentimiento cuando aparecen y son irremplazables.

Y entonces no pasa nada. Sólo fluyen, sólo fluyen y se secan y se impregnan en la piel a través de los poros para volver a pertenecer al mismo sistema que las desechó. O bien, que las presumió.

Porque las lágrimas no son desechos. Son coronas. Son como medallas que te indican que aún sientes. Que estas vivo.

Si yo fuera una lágrima sería una lágrima discreta. De esas de low profile que sólo son lágrimas con fines catársicos. Pero sería una buena lágrima. Una que al caer sobre el zapato de mi afligido portador, sirviera para hacerle agachar la cabeza y recoger el trébol de cuatro hojas que apareció en su camino. O si no, al menos que le sirviera para despejar el espacio que estrechamente ocupaba en su ser para dar lugar a la claridad en sus ideas.

No tengo ganas de llorar, la verdad es que no. Porque ni siquiera estoy triste, o enojada, o contenta. Ni quiero sentir, eso es lo preocupante ahora. Lo que sí, es que quisiera poder platicar con mis lacrimales y descifrar los útiles secretos que guardan cuando explotan. Es más, hasta entrevistaría a algunos otros lacrimales para compartir mutuas experiencias y así podría ser una mejor lágrima día a día.

Y me duele mi garganta. El lado izquierdo para ser precisos.

Qué le hace.

Besos y p*tazos (parte 1)

2007-02-03T10:06:00.000-08:00

"But upon this tidal wave,
oh god, oh god,
young blood, young blood, young blood, young blood..."
Clap Your Hands and Say Yeah!

Tengo una muy buena historia para contar el día de hoy.

Siempre lo he dicho: qué está "bien", y qué está "mal"?
El rock está en todos lados, y all you need is love.

Bueno, tal vez en otra ocasión lo platique.

It´s a hard way to the top

2007-01-28T18:26:00.000-08:00

Bien por la banda...
Felicidades.

Y estoy fabulosamente bien...

2007-01-24T22:14:00.000-08:00

...si no fuera porque hoy tengo el cerebro seco (lo cual no ayuda trabajando en una agencia de publicidad), pero en fin, esas cosas pasan, todo pasa en realidad, Heráclito diría "todo fluye", y bueno así parece, día a día entiendo más y más y eso me ha vuelto más resistente que la necedad misma; además qué diablos, mientras tenga un sabroso arroz gohan con un par de kushiages al alcance (mmm!) podré seguir soñando mis sueñitos, esos que me sirven para un día hacerlos realidad, sí, realidad, porque las princesas ya no soñamos, planificamos y somos realistas y objetivas... por eso me siento contenta de saber que además de dejar mi apestoso vicio de llenarme los pulmones con nicotina, de proponerme aprender tres idiomas este año (bueno... tal vez sólo perfeccione el alemán...) y de ver impreso ese mugroso papel en el que los sacrosantos ojos de San Juan Bautista de La Salle me autorizan decirle al mundo que sí, soy licenciada, me pone loca la idea de verme salir de aquí a toda velocidad en un coche rojo (me vale madres el modelo, sólo quiero que sea rojo, como mis zapatos), lo único que veo complicado es que no puedo llegar a Cuba en coche, en fin, volvemos con el sabio Heráclito, eventualmente las cosas se resuelven -"cosas"? porqué "cosas" existiendo una cantidad estúpida de sustantivos que en realidad significan algo en concreto y no una ambigüedad estilo "cosas", bien pude decir "problemas" o "circunstancias", pero no, porque no considero problema a lo que se puede resolver, y las circunstancias son algo que cada quien provoca-, y al llegar a este punto pienso que he perdido el punto al que quería llegar, ah! sí, cómo anhelo el momento en el que llegue a ese lugar y me tiña el cabello de algún color imposible y me cambie hasta el nombre, y que suene la música y sea toda una tiny dancer, que mis piececitos bailen en la arena, en la fría arena de una playa que lave mis males, y que llueva, sí, que llueva para que se los lleve lejos, o para que purifique el recuerdo de... de nada, D, de nada, ya no lo recuerdes más y piensa mejor en las piñas coladas que beberás esa noche en que la playa sea quien te platique sus "cosas" y tenga tiempo de verte dormir abrazada a ella y de escucharte cantarle, aunque sepa que no le cantas a ella ni a nadie sino a tí misma, y que pueda atestiguar que eres la mujer de tus sueños, ambas sabemos que te costó casi un cuarto de siglo llegar a serlo pero ahora eres quien eres y sabes qué? está de poca madre, y todavía falta! a pesar de todos los martes del mal... aunque no entiendo en qué momento empezaste a hablar como si fueras alguien más, maldita locura, si yo soy tú misma, y tú eres quien está escribiendo esto, pero quién lo lee? Y porqué o para qué lo leería el que lo leería? Qué no tendría algo mejor que hacer? Porque si lo olvidaste, tú sí tienes cuatro mil asuntos en los que escribir esto que escribes no está enlistado, pero sí el terminar una campaña para la cuenta que te acaban de asignar, además de checar las revisiones de tu tesis y bueno, pulir ese germano porque con el ich bin ein hund -"woof woof!"- no has de llegar muy lejos, año nuevo cierto? ok, ni tanto, esas cosas igual me valen madre, pinches uvas siempre me atraganto y ni se cumple nada, pero estoy fabulosamente bien, i´m done with you, and you, and you y sólo me queda ser grande, muy grande, hasta verdaderamente brillar en el cielo, tal vez siempre detrás de conocido satélite que orbita alrededor de nuestro querido y maltrecho planeta (al cual espero que cuando llegue mi Ramayana lo pueda conocer con especies animales no extintas, plantitas sin transgénicos y todo aquello que valga la pena rescatar, ya que no le tocará ir a un toquín del Rey Lagarto o de la Bruja Kósmica, aunque bien podré cantarle: a eme o ere ce i te o), y bueno pues, al final de toda esta diarrea mental la última "cosa" por meditar sería: si yo fuera silla, qué?... auf wiedersehen!

"seis meses"

2007-01-15T20:22:00.000-08:00

Ya no sigas hablando.
Esta conversación no ha terminado. Vaya, ni siquiera puedo decir que haya empezado.
Andar con alguien? Te quejas de una tercera persona, si ni siquiera hay lugar para los dos que se supone éramos?
Cómo extrañas algo que estando a tu lado te sobraba?
Cómo dices que quieres a algo que no conoces?
Te acuerdas del "sí, pero no me alcanza"? Yo sí.
Necesito que entiendas eso muy bien.
Definitivamente no es falta de amor.
Muy al contrario.
Pero y eso, qué?

Y... "gracias", de qué?

2006-11-30T15:43:00.000-08:00

Las pequeñas luces han regresado a nuestro parque. No lo pude evitar. Iba caminando hacia mi casa, en realidad ya no frecuento esas calles, pero inevitablemente me encontraba en ellas. Así de pronto, lo ví, y no pude detenerme, era como si mis piernas supieran el trayecto pero desobedecieran a mi mirar. Entonces pude ver como estos dos años han seguido ahí sin moverse ni un ápice. Sí, claro que hay diferencias: en nuestras noches no habían más testigos que tus historias y las curiosas hojas que se mecían con el frío viento de otoño. Hoy no era así: una pareja de jóvenes patinaban sobre los andadores renovados después del paso del huracán, y un perro color castaño con un collar rojo me ladraba eufóricamente conforme me iba acercando a nuestra banca.
Al pararme frente a ella, miré fijamente al perro, quien yo creo que compendió que no sólo no le haría daño, sino que yo simplemente quería estar ahí, sólo estar. Dejó de ladrar y me senté. Y fue como si nada, absolutamente nada hubiera cambiado. Excepto que ahora pude utilizar perfectamente ambas piernas sin necesidad de llevar fierros incrustados en la espalda o un bastón en la mano izquierda. Me senté en el mismo lugar y cerré mis ojos. Escuchaba tu voz, te estaba poniendo toda la atención del mundo. Sobre todo en esos momentos en los que coincidíamos en gustos, en opiniones, en los que me cuestionabas cosas simples y te gustaban mis respuestas. Abrí mis ojos y busqué en el fondo de mi bolsa un cigarro. Sólo me quedaban tres. Pero no traía encendedor. Así que aunque durante un buen rato sostuve entre mis dedos aquel cigarro jamás pude fumarlo. Mientras, te veía ahí, hablando de no sé qué con tu maltrecha cajetilla de Malboro rojos en la mano y tu mirada analizando cada movimiento entre silencios y sonrisas. (Porque sí, lo he pensado y sí te llegué a ver sonreir).
Me estaba empezando a dar un poco de frío, y ví pasar a una señora que paseaba a su diminuto perro. La señora me vio y ambas sonreimos. Una leve brisa movíó las breves mechas de cabello que tenía en la frente. Entonces te grité, te grité con todas las fuerzas que salieron de mi corazón. No, más bien de mi estómago, mi corazón estaba muy ocupado sacudiendo los restos de nostalgia. Y te grité muy fuerte: “No te entiendo! Dices que me extrañas, pero qué es exactamente lo que extrañas de mí?”
Sólo conseguí la atención de dos policías que vigilaban la obscuridad del callejón.
No escuché ninguna respuesta, Y los argumentos que mi mente exponía eran muy ambiguos para ser mínimamente creíbles; no te creo, porque cuando me querías no me tenías, y cuando me tuviste ya no me querías…
Entonces solté mi mayor carcajada mientras dejaba que fluyeran un par de tímidas lágrimas. Sí, otra vez. Me acomodé en la banca, cruce mis brazos, doblé mis piernas. Caí dormida.
Me quedé ahí, me quedé por horas. Permanecí tanto tiempo sentada que me dí cuenta hasta que me dolió. Me perdí en las lucecitas de los árboles, en la blancura de la banca, en la fila de hormigas que seguían estando ahí.
La primera vez fue un veintiocho de noviembre, lo recuerdo bien. Y es más, hasta recuerdo que era domingo porque no me interesó en absoluto el perderme mis series de televisión.

La única diferencia en esta ocasión, es que anoche tú no estabas ahí.

Ví el reloj y me fui a mi casa. Sin voltear hacia atrás.

D***'s mom

2006-11-02T09:56:00.000-08:00

De nuevo te apareces en mis sueños.
Mis sueños extraños.

Ya no quiero soñar más.

...

2006-10-28T14:01:00.000-07:00

You say I only hear what I want to.
You say I talk so all the time so.
And I thought what I felt was simple,
and I thought that I don't belong,
and now that I am leaving,
now I know that I did something wrong cause I mised you.
Yeah yeah, I missed you.
And you say I only hear what I want to:
I don't listen hard,
don't pay attention to the distance that you're running
to anyone, anywhere,
I don't understand if you really care,
I'm only hearing negative: no, no, no.
So I turned the radio on, I turned the radio up,
and this woman was singing my song:
lovers in love, and the others run away,
lover is crying cause the other wont stay.
Some of us hover when we weep for the other who was
Dying since the day they were born.
Well, well, this is not that;
I think that I'm throwing, but I'm thrown.
And I thought I'd live forever, but now I'm not so sure.
You try to tell me that I'm clever,
But that wont take me anyhow, or anywhere with you.
You said that I was naive,
And I thought that I was strong.
I thought: hey, I can leave, I can leave.
Oh, but now I know that I was wrong, cause I missed you.
Yeah, I miss you.
You said, you caught me cause you want me and one day you'll let me go.
you try to give away a keeper, or keep me cause you know you're just so scared to lose.
And you say, stay.

And you say I only hear what I want to.

Precisamente hoy...

2006-10-17T10:03:00.000-07:00

Es el comienzo de uno de los eventos disparadores que llegarán entre ahora y el 2013. Un rayo pulsante ultravioleta (UV), que se irradia desde las dimensiones mas altas del Universo-2, cruzará camino con la Tierra este día. La Tierra permanecerá en este rayo UV alrededor de 17 horas de nuestro tiempo.

Este rayo resuena con el chakra del corazón......Es de naturaleza radiante fluorescente, de color azul magenta. Aunque resuene en esta banda de frecuencia, está mas allá del espectro de colores de nuestro Universo-1, en el cual nosotros y la Tierra nos encontramos. Sin embargo, será efectivo debido a la naturaleza de nuestra alma cósmica y de los grupos de almas que operan desde las bandas de frecuencia del Universo-2.

El efecto es que cada pensamiento y cada emoción serán multiplicados intensamente por un millón. Sí, lo repito : "Todo será amplificado un millón de veces y aun más".

Cada pensamiento, cada emoción, cada intención, cada deseo, sin importar que sea bueno, malo, insalubre, positivo o negativo, será amplificado un millón de veces en potencia.

Qué significa esto?

Dado que toda materia manifestada es el resultado de nuestros pensamientos, significa que este rayo potenciará los pensamientos enfocados en lo que sea, cristalizándolos a un ritmo acelerado y manifestándolos un millón de veces más rápido de lo que sería considerado normal.

Para quienes no lo comprenden todavía : Nuestros pensamientos, aquello sobre lo cual nos enfocamos, crean nuestra realidad. Así que este rayo UV puede ser una herramienta de doble filo, por decirlo de alguna manera........ Si nos enfocamos en pensamientos que son, a nuestro gusto, negativos, ellos se manifestarán en nuestra realidad casi instantáneamente. Pero también este rayo puede ser un regalo........ si así elegimos que sea.

La misión-1017 necesita alrededor de un millón de personas enfocadas en pensamientos positivos, saludables, de buena voluntad, para si mismas, la Tierra y la Humanidad ese día. Nuestros pensamientos pueden ser de cualquier naturaleza que elijamos, mas recordemos que lo que sea sobre lo que nos enfoquemos, será hecho manifiesto en un marco de tiempo relativamente más rápido de lo previsto.

Todo lo que pedimos entonces,son pensamientos de amor, prosperidad, sanación, riqueza, bondad y gratitud sobre los cuales enfocarse.

Este rayo UV entrará en plena efectividad el 17 de Octubre de 2006. Sin importar en que zona horaria estemos, acontecerá desde la 10.17 (a.m.) del 17 de Octubre hasta la 1.17 (a.m.) del 18 de Octubre. La hora cúspide será a las 17.10 (5.10 p.m.) del 17 de Octubre.
No es necesario estar en estado meditativo todo este tiempo, aunque sería útil. La hora clave principal, sin importar los husos horarios de donde vivamos, será la cúspide de las 17.10 (5.10 p.m.)

Quizás a esta hora podríamos encontrar un sitio o lugar tranquilos para enfocarnos. Lo mejor sería al exterior en la naturaleza arraigada, al lado de un enorme árbol o inmejorable cerca al mar. Enfoquémonos en lo que sea que deseamos. Lo que se necesita para el servicio a toda la Tierra y la Humanidad, son pensamientos positivos de naturaleza amorosa.

Nosotros llamamos a este evento disparador el "Portal 818". Enviemos este mensaje a todos nuestros conocidos.....quienes deben utilizar este evento cósmico para enfocarse en pensamientos positivos de buena voluntad....... Utilizemos, por favor, cualquier medio de comunicación a nuestra disposición para llegar a cuantas personas podamos. Se necesitan al menos un millón de personas o más para disparar en la humanidad un cambio de la separatividad y la fragmentación, a la unificación y la comunión.

Esta es nuestra oportunidad de recuperar lo que es nuestro por derecho, es decir, "la Paz y la Prosperidad para toda la Tierra y el género humano".

Esto es un regalo, un salvavidas proveniente de nuestro universo, por así decirlo, en respuesta a nuestras plegarias. Lo que hagamos con ello y si escogemos o no participar, es nuestra elección.

Así las cosas, justo hoy se aparece el "rayo iluminador"... Por lo tanto: te quiero, multiplicado por un millón, y esto me duele, multiplicado por un millón, pero sabes que te deseo lo mejor para siempre, multiplicado por un millón.

2006-10-16T23:54:00.000-07:00

You made me forget my dreams
when I woke up to you sleeping
we had peace for a night at least
but the trouble starts today...
this morning you'll say
"I'll see you sometime, maybe" and I
fall back to uneasy sleep

You made me forget my dreams,
I was building a space rocket
with the boy who played bass guitar
with the boy who's wearing flares
he didn't care...
he lit the fuse and ran for a mile
the space rocket went up in style
the space rocket went up in style

I'll lend you two hundred quid
for a flight across the ocean,
maybe things will look better there
because they couldn't be much worse
than tears and a curse
for men with guns, maturing in age
will always pay a shitty wage
they'll always pay a shitty wage

You made me forget my dreams
when I woke up to you sleeping
there was blood on the sheets again
and the view outside the window
of gardens in bloom
obscured by all the trouble we had
I think I better make a move
I think I better make a move...

Sueño

2006-10-16T23:07:00.001-07:00

"Hoy es la última vez que hablo contigo,
hoy es la última vez,
y no puedo explicar este final..."
J. Venegas

Te conté mi sueño. Te dije que no quería, pero lo hice.
"Tú nunca me harías algo así", cierto?
Porque soy "tu princesa" y "tu estrella que brilla en el cielo", verdad?
Ahora soy yo quien no sabe qué decir. Salvo que veo que hay cosas peores que puedes hacerme.

Tú me hablabas de tristeza? Tú???? Sabes lo que es eso? Porque entonces no concibo qué es lo que estoy sintiendo ahora. Explícamelo. Me lo debes. Sentimiento por no volverme a ver? Porque aún me suenan las palabras que hace unas horas leía: "falta muy poco", "no tengo dudas", "acá todo va bien", "sé que podemos lograrlo".

Ahora resulta: "romperle la madre a mi vida y tal vez a la tuya". No pienses por mí, simplemente no lo hagas. Si acaso haces bien en evitar romperle la madre a TÚ vida, créeme, no quiero complicartela (más), pero no dispongas de la mía. Yo sabré qué hacer con ella. Te digo? si no querías "romperle la madre" a mi vida, te aviso que lo acabas de hacer. Y no me vengas con que debes de seguir luchando, porque eso no es cierto. Que "cuando sea nuestro tiempo", y que "tal vez nunca lo sea". BULLSHIT! Más bien tal vez NUNCA ENTIENDA porqué te aferras a decir esa tontería, o porqué NUNCA te vas a dignar a explícarmelo. Es que no me lo merezco? Que "si es que lo nuestro vale la pena..." bla bla bla. Perdón: si es qué..? Tan poco valor le otorgas a esto? Porque las cosas no "valen la pena" así nada más porque sí, valen la pena porque queremos hacer que la valgan, y si es así, pues efectivamente luchamos por conseguirlas. Si nos interesa luchar por ellas.

Creo en las segundas oportunidades. Después del terrible dolor que viví, me animé a seguir. Porque curiosamente, yo sí lucho y yo no dudo. No pain, no gain, dicen. Y lo siento guerrero, esta batalla la perdiste.

Estoy bien, o al menos lo estaré. No me sorprende, eso no. Me siento traicionada, sólo eso. Pero bueno, me enredé yo solita en el cuento, no? Me da hueva estar buscando culpas y causas que expliquen mi comportamiento. Y no hagas eso de "es mejor así", porque no lo puedes saber, o sí? No te comportes como los malditos pusilánimes que prefieren tirarse al piso y lloriquear frasecitas tipo "no te quiero hacer daño". No te va. Lo sabes, lo sé. Dame más honor que eso, por última vez, entiende que no soy tan frágil como crees.

Me hiere en lo más hondo el seguir creyendo que si no me soportaste más de dos días y diez minutos, quisieras pasar más tiempo conmigo. Que si no podías casi ni verme, me extrañaras. Me hiero yo, como puedes ver. Te libero de esa carga. Lo que sí es que el "qué hubiera pasado sí.." va a rondar mucho, muchísimo tiempo más del que te imaginas, tanto en tí como en mí. El hubiera no existe, gran consuelo, no? Pero no me sirve para la mediocridad del vacío que queda donde no había nada más que un vacío muy mediocre. Disculpa, valgo mucho más que eso.

Si extrañaba a tu ausencia, ahora ya no me queda más nada que extrañar. Me lo quitaste todo poquito a poco. Quédatelo, te lo regalo porque todo era tuyo. Y me duele todo lo que tenía para darte, toda la gran persona que tenías a tu lado y que no te diste la oportunidad de descubrir, todo lo que faltó, todo lo "jodidamente perfecta" que soy y no aprovechaste para bien, esas caricias que se queman en mis manos, esos besos que eran sólo tuyos (ah, perdón la necedad, se me olvida que "a qué hombre le gusta que lo estén besuqueando?"), no sé, pendejadas así. Tal vez por eso criticabas los pronósticos de la gente a la que le decías "víbora".

Y lo más fácil para tí será desaparecer ahora, no?, ya lo sé. Qué pasó con eso de "si te rajas no me hables nunca más?", lo dije yo? Ah no, ya recuerdo que fuiste tú.

Y lo único que atino a decir ahora es una frase robada, tal vez te suene:

"Mejor no me hables nunca más

tengo un par de malditas alas rotas

así que mejor no me hables nunca más

de acuerdo?"

Gracias, gracias por todo lo que me enseñaste, por lo que me diste, por lo que me hiciste creer, por "Silvio, Leon y Eduardo", por la casa de dos recámaras en la que estuve a punto de vivir, por la vida que nunca viví. Fue bonito. Gracias por ser el amor de mi vida y ser tú quien me apuñalaras por la espalda. Por segunda ocasión. Te lo agradezco, aunque ya no te lo permito. A la chingada? Ok, a la chingada, te lo juro que no quedó en mí. No, no te lo juro, lo sabemos. Pero un puente se construye por ambos lados, por más que uno construya si el otro no lo hace todo se derrumba. No te quieras vender la idea de que me quieres. Y tampoco pretendas que te la compre. Porque no sabes y nunca sabrás cómo me has herido. No lo puedes ni remotamente imaginar. En serio. Y no me digas que lo sientes, porque sabes, eso me dolería aún más... no lo sientes, y si es así, no piensas hacer nada al respecto aunque tengas la solución en tus manos.

Era tu mujer, y tenía pavor de que después de romperme no supieras cómo pegar las piezas nuevamente. Porque sólo tú sabrías cómo hacerlo.

Qué lástima. Ahora veo que no supiste. Y peor, que en la espera de no sé qué, no tienes la menor intención de luchar por lograrlo.

Don't stop believin'? Just like heaven? No, no. Ahora sí: farewell the ashtray girl.

A ti

2006-10-03T14:02:00.000-07:00

A ti que estas lejos de este lugar, pero siempre estas en nuestra mente.
A ti que ni siquiera te imaginas lo mucho que te queremos.
A ti que sin conocerte formas parte importante de mi alma.
A ti porque daria cualquier cosa porque hubieramos podido estar juntas.
A ti por Iyari y por las cosas que ojala pudieramos compartir.
A ti, por ser mi hermana.

Feliz cumplea;os a ti.

Condenados

2006-09-21T14:32:00.000-07:00

Así era ella. Caótica y volátil, como un tren a toda velocidad que no puedes dejar de ver. Ese minúsculo ser que a veces se desdibujaba por su balcón en las noches de Luna llena, hoy se encontraba en la barra de algún bar nuevo para ella, rodeada de almas casi tan despreciables como la de suya. “Al menos el alcohol es barato”, pensaba, mientras la rocola hacía sonar a Lou Reed. Sometimes I wonder who am I, the world seeming to pass me by...

“Who am I? A quién coño le podría interesar quién soy…” -pensó mientras sonreía-“…a ratos ni siquiera me interesa a mí, muy aburrida toda esa mierda”.
Y es que su existencia -según justificaba muy a lo Neil Young- sólo era posible para que nada fuera perfecto en las perfectas obras de Dios, de ese dios que no le había explicado que su vida era otra. Pero ella lo descubrió y por eso no le importaban las condenas que le adjudicaran.

El joven cantinero la contemplada sumergida en su propio mundo, hasta que la escuchó decir:
- Un whiskey… que sean dos, mejor.
Mientras bebía lentamente, como disfrutando la textura del escocés, recordaba que hacía algún tiempo le gustaba recordar. “Lou, cabrón, lo has hecho de nuevo…”. Ella había crecido en el mismo lugar de siempre, rodeada de frívolos entes que según las modas inflaban sus cuerpecitos de acuerdo al gramaje del silicón, o iban desapareciendo mediante el bajo truco de introducir algún objeto en su garganta para vaciar el estómago ya repleto de Diet Coke. Un objeto fino, por supuesto, una pluma Mont Blanc a lo menos.

Pero ella probó otras formas de automutilarse. Superados los toques, las líneas o los arponazos, prefirió lo peor, y lo peor era no hacer nada: suficiente con vivir el circo que a diario vivía. Quizás de adolescente sus ímpetus juveniles le dictaban ser una hippie comeflores, o una anárquica y triste punk, para que de adulta aparentara estar adaptada al sistema, cosa que desquitaba escribiendo compulsivamente, de esas letras invisibles, escribiendo en el aire y cantando a cada momento. Y vaya que tenía sus momentos. Sus crisis de identidad se proyectaban al deprimirse teniendo siempre algo de chocolate a la mano. Pero hoy no era así, no estaba deprimida, simplemente hoy no estaba. Y por eso bebía.

La rocola guardó silencio para dar paso a la banda del lugar. Ella prestó atención, no mucha, sólo la necesaria para levantar el segundo vaso.
“Increíble, un lugar de mala muerte al que sigue llegando clientela… no sé qué me sorprende, si todos buscamos seguir en la misma miseria en la que la monotonía nos ahoga, es un sitio seguro creo…”

Noventa minutos más tarde, y algunas rondas de whiskey después, se percató de lo cansada que estaba de sentir culpa por todas esas circunstancias de las que no tenía el control. Sólo quería ser normal, aunque ya le habían dicho que no lo era.

Así lo conoció. Una noche como cualquier otra en esta inmunda ciudad.
-Eh, preciosa, ¿me regalas un tabaco?
Al instante, sin siquiera voltear a verlo, le ofrece al tipo corpulento y malhumorado lo que pedía. Se limita a extender la mano, mientras que el tipo aceptó no muy convencido.
-Vaya, mentolados… En realidad nunca he fumado esta marca, pero dado que he perdido los míos, te agradezco…

Ella, aún sin mirarlo de frente, se decía “aquí vamos otra vez, ‘preciosa’? Preciosa tu madre… idiota, ¿crees que me importa algo la marca que te fumes?”… y a pesar de su pensamiento, por alguna extraña razón, sí le importó.
-Pues si lo quieres, es tuyo
-Y te he dicho que lo agradezco…

De reojo, volteó a verlo. No hubo esa chispa que según los cuentos debe existir al momento de cruzarse con alguien especial en el camino. Sólo lo supieron, y eso hizo a las circunstancias más humanas.
-…Yo te he visto antes aquí, cierto?
-Eres simpático. Ahora me saldrás con el cuento que aplicas noche a noche con cada mujer que encuentras atractiva…
-Para nada. Yo no he dicho que te encuentre atractiva, simplemente sé que te he visto y me caga no recordar en dónde.
Respuesta que le valió una sonrisa, la primera de la noche.
-Honestidad. Mira dónde la he venido a encontrar. Ya carajo, siéntate y veamos si es verdad que me conoces.
-Te advierto que si me siento no es por querer comprobarte nada
-Te recuerdo que siempre tengo la opción de largarme de tu inusitada compañía
-De acuerdo, debes largarte entonces mujer, porque en realidad te he mentido…
-Lo sé tonto, jamás en tu vida me has visto
-No en eso tonta… en realidad sí he fumado mentolados alguna vez…

En blanco. Ella, que siempre tenía una respuesta para todo, se quedó en blanco, y el interés que él le había despertado se incrementó poco a poco. Por su mirar, por su manera de hablar, por lo que fuera. De alguna manera se inició una charla, de esas que no llevan a nada, bla bla bla, etcétera etcétera, y aún así no podían dejar de escucharse. Era lo más absurdo que podía haber pasado.

Él era músico, formaba parte de la banda que minutos antes había terminado su turno por esta noche. Era un sujeto de mirada intensa, del tipo difícil de describir, bien podía disimular su edad, parecía un niño que cargaba consigo todos los años del mundo.

La música, al parecer, era el detonante que hacía nacer los temas de conversación. Y por consecuencia, tocaron hilos muy delgados.
-Con que ‘preciosa’, eh
-Sí, preciosa
-No te parece que es la manera más barata de acercarte a alguien? Digo, por lo que hemos platicado, veo que se pudo esperar algo mejor de ti, y no trucos tan usados
-Al menos tienes expectativas altas
-No tanto, más bien me sorprende que siendo tan franco hayas iniciado este encuentro con un viejo cliché. Los clichés fallan
-No veo en qué falló. Cuando un cliché es tomado por cierto deja de ser cliché. Y tú rompiste el paradigma. Ni siquiera veo porqué insistes en eso. No entiendo cuál es tu problema si me pareces preciosa o no.
-El problema, verás, es que de ser cierto sería un asco. Yo no pretendo ser preciosa. Me tiene sin cuidado. De hecho, me alegra ser fea. Porque si fuera más bella seguramente sería más tonta. Y me agrada ser así, porque si bien es cierto que nadie se te acerca, también es verdad que quienes se acercan a ti no están interesados en tu cuerpo. Buscan algo más interesante, algo más profundo, algo más convincente.
-Mi concepto de belleza entonces está distorsionado. Mírate, te ha bastado un toque carmín en los labios y nada más
-Y qué caso tendría tratar de disimular? La verdad no me escondo detrás de kilos de maquillaje, después de todo me vería igual, pero de colores…
Él rió, mientras negaba con la cabeza.
-Si quieres saber, te diré que alguna vez fui más bonita. Incluso tuve novio. Pero todos los que me han tocado o están desesperadamente solos, o son unos hijos de puta.

Era cierto. Había sido ingenua y enamoradiza, le gustaba creer. Pero eso pasó, y superó muy pronto la etapa en la que su alma escapaba de la prisión que le detenía para cabalgar en algún unicornio hasta valles lejanos: la princesa ya no esperaba ser salvada por el príncipe de larga cabellera que esgrimía una guitarra Fender.

-Por eso el escepticismo.
-No es escepticismo. Es que ya no me es divertido el juego de saberlo todo.
-No puedes saberlo todo
-Eso es lo que dicen. Pero sé todo lo que necesito saber, y por eso sé lo que pasa si te la crees.
-Observa esto. Ese vaso tuyo está vacío y yo ya no tengo cerveza que beber. Yo me encargo de la siguiente ronda, y tú, mientras, presúmeme tu maldad.
-Maldad? No sabes nada. Vamos, ni siquiera me conoces. Podría ser una psicópata asesina, o una suicida no confesa, lo habías pensado? Lo que sucede es que eres sarcástico y buscas algo que te asombre, no sé, en mí no lo vas a encontrar. Te crees difícil de impresionar. Y eso a mí me da mucha flojera eh? Además, si piensas que tengo problemas para hablar de ello estás mal… Dónde está el maldito alcohol que has dicho?

Con una leve sonrisa, él se levantó para dirigirse al cantinero que, evidentemente, se había alejado del rincón de la barra en el que ambos se encontraban. “Una psicópata asesina”… mientras caminaba, sólo podía pensar en que ojalá fuera cierto, para que acabara con su nefasta vida de una buena vez. Aunque por otra parte, esperaba que esa mujer le tuviera clemencia, porque después de esa noche, veía que tal vez su vida podría no ser tan nefasta.

-El mundo es una mierda después de todo, supongo. Pero no espero que eso te convierta en una mujer amargada y solitaria.
-No lo podría saber. Quizás sea que…
-Quizás ni madres. Ahora resulta que te refugias de los miedos que ya has superado? Por favor! Tú has aceptado lo que has vivido, cierto?
-Sé reconocer lo que ha sido mi culpa, claro
-Y no es acaso la cura para la soledad el estar con alguien?
-Puede ser, sí, pero el antídoto sólo funciona si es alguien con quien verdaderamente quieres estar.

Entonces le contó esa historia obscura, ese tipo de cosas que a nadie le importan, y que quizás a causa del whiskey pudo narrar con bastante sensatez. Después de todo hacían años desde entonces, y ya había lidiado con ello lo suficiente como para poder manejarlo. Lo dicho, sabía reconocer sus culpas, y de esa ocasión sin duda había sido culpable. Al recordar quizás temblaba un poco, pero recurría a la misma estrategia que utilizó entonces: desaparecer. Relatar lo sucedido de la forma en que lo vivió, es decir, suponiendo que no estaba ahí, esa noche, en ese lugar, con esa gente. Suponiendo que no había sido cierto. Porque no se suponía que debía ser de esa forma, aunque ya no pensaba en eso. Casi no le había dolido, pues entrenó bien a su mente en el arte de hacer trucos para armonizar el escenario que se presentara ante sus ojos.

-Qué importa. Hace ya un tiempo mi cuerpo y yo nos separamos. Por fortuna lo hicimos en paz.

Él no pudo más que tomar la pequeña mano que tenía a menos de 5 centímetros de la suya. Los Stones aparecían en segundo plano con su Streets of love. Ella sabía que era un momento que nunca iba a olvidar, y cantaba. And I, I, I, I, I, I, I walked the streets of love, and they are full of fears... Sus grandes ojos color caoba dirigían la mirada a esa bebida que llevaba horas sin poder terminar.

-El pasado ya pasó, lo sabes, verdad?
-Mierda, lo sé, y no soy del tipo de damiselas sufridas que buscan el cuidado de un caballero con armadura radiante, nunca lo fui y nunca lo seré. No lo necesité entonces, mucho menos ahora, y si te he contado esto es porque insistías en encontrar algo en mí. No sé en qué momento llegamos a ello, pero obvio que esto no es lo que esperabas, o al menos no es algo que hayas necesitado saber
-En realidad no esperaba nada, y te encontré mucho antes de que empezaras a hablar. Sí crees que con eso me vas a detener…
-Es sólo que preguntas demasiado
-Debe ser que soy muy necio

Hubo un breve silencio, en el que las manos se soltaron, y el hábil músico descubrió que la apiñonada piel de esas piernas que el vestido dejaba ver era verdaderamente acariciable. Así que decidió comprobarlo colocando su mano certeramente en la exquisita rodilla, tal vez un poco más arriba que eso… Ella, sonrió, claro está.

-Más bien el cuento del artista, me imagino, te habrá sido muy útil- le dijo mientras dejaba escapar la última bocanada del cigarro ya consumido. Lo que no le dijo es que realmente, para ella, con su guitarra había tejido los bordes del Universo.

-Tu nombre. Necesito saberlo
-No, creo que no lo necesitas, es más, cómo si de verdad te interesara saberlo… puede ser que no nos veamos nunca más, y entonces nada de esto habrá sucedido, así que no busquemos tanta información…

Tenía razón, lo único que a él le importaba era que ella ahora estaba ahí. Y justo entonces, como un agudo flashback, le vino a la mente esa frase que habrá leído en algún libro de Pérez Reverte: tal vez ese era el problema, ella era demasiado joven para representar una amenaza... o quizás ahí radicaba el peligro.

Mientras su mirada se perdía en cómo se consumía el tabaco en el cenicero, continuó: -… los que no tienen dudas no tienen nada claro. Yo no me llevo bien con lo incierto, pero hay ocasiones en las que es necesario dejarse llevar por lo desconocido.

-Qué es lo quieres?
Ella sonrió, y no dudo ni un instante en responder. Era cómo si llevara toda una vida aguardando por dar la respuesta:
-Quiero conocerlo todo, hacerlo todo, descubrir desde las calles de Filadelfia hasta el lado obscuro de la Luna, recorrer una escalera al cielo y caminar por el lado salvaje, bajar por la carretera al infierno, volar a la ciudad de la furia y llegar al boulevard de los sueños rotos. Pero no hoy. Hoy sólo quiero tenerte a ti.

Ahí fue cuando él se dio cuenta de todo. Lo que sucedía era confuso, sí, y quizás hasta nuevo para él, pero ante sus ojos súbitamente vio todo con tal claridad, que no podía dejar de estar ahí, a su lado. Mientras, procedente de la deteriorada rocola, la voz de Jim Morrison encendía el ambiente.

If they say I never loved you
you know they are a liar...

Después de beber la cerveza que tenía en la mano, él consiguió entonar:

...never saw a woman
so alone, so alone...

Ambos rieron.

...Mr. Mojo Risin', Mr. Mojo Risin'
Mojo Risin', gotta Mojo Risin'
Mr. Mojo Risin', gotta keep on risin'
Risin', risin'...

Ella, sentada como estaba, junto a él, se sintió observada hasta lo más íntimo, y esa mirada fue suficiente, una mirada con un dejo de ternura aunada a una lasciva sonrisa:

-Creo que tendré que llevar a mi mujercita la cama -le dijo sin dejar de verla a los ojos.

Ella cerró los ojos. Ese delicioso comentario puso a volar su mente: tu mujercita, sí, tuya y de nadie más, desde siempre y hasta el fin, esta noche soy tuya, haz de mí lo que te venga en gana. Tuya hasta los huesos, hasta que mi sangre se evapore y se consuma cada una de mis células para fusionarse con las tuyas. Tu mujer, tu amiga, tu alumna, tu diosa, tu puta, tu niña, tu akasha, tu país, tu compañera, tu madre, tu principio, tu universo, tu sinrazón, tu amor, tu lo que quieras. Esta noche y no más. Porque no hay más nada que esta noche.

Llegaron al cuarto del hotel que eligieron los escasos pesos que él llevaba en la cartera. Entonces, sintió como un látigo la orden que con su voz, suave como seda, susurró: Cierra la puerta y cierra los ojos. Dame el control absoluto y recuéstate a mi lado.

No hubo sexo, y no hizo falta. La pasión que entre ellos se respiraba iba a requerir algo más intenso que un revolcón, por bueno que éste fuera. Bastó con mirarse para que él penetrara en ella hasta donde nadie. Besos, eso sí hubo. Un par de ellos solamente, pero ella bien sabía entregarse, y él sabía cómo pedir más.

Antes de caer dormida, alcanzó a susurrarle su nombre al oído. Y él la miró reposar, un ser etéreo se hacía milagro que descansaba a su lado, para confortarlo sólo a él. Al verla en sus brazos, él tenía todas las respuestas para todas las preguntas de todos los tiempos.

Quizás fue el hambre lo que los despertó al caer la tarde del día siguiente. Pero la comida vendría luego, porque tenían más hambre de ellos mismos, y lo hicieron ahí, en esa cama que ya era cómplice de sus secretos. Él quería cerrar los ojos, siempre lo hacía, pero en esta ocasión le fue imposible: sobre su cuerpo tenía a toda una ninfa en éxtasis de cuyos labios emanaban rítmicas palabras apenas audibles para él, y que aún así logró identificar al instante:

This is the eye of the storm.
It's what men in stained raincoats pay for
but in here it is pure. Yeah.
This is the end of the line.
I've seen the storyline
played out so many times before.
Oh that goes in there.
Then that goes in there.
Then that goes in there…

Placer salvaje. Aquella tarde recrearon el paraíso, y lo incendiaron sin piedad. Nadie más podría haber imaginado ese lúdico momento, ni siquiera ellos, de no ser que en verdad lo vivieron.

El demonio enamorado hizo su presencia materializado en esa mujer, cuya razón, ya extraviada, sólo repetía: “bien, ahora devuélveme esta noche destrozada. Sé que darás la vuelta y olvidarás mi nombre”...

Así fue. Ella regresó a su ciudad. El se subió esa noche al escenario y la hizo desaparecer.

inercia

2006-09-05T09:52:00.000-07:00

La verdad, hubiese querido que alguien
inspirara mis frases esta noche,
too late...
D* L***

otro martes del mal.
otro dia 5.

a pesar de tus errores y los mios, te extraño.
sigo extrañando esa vida que no tengo, esas frases que no llegan, ese valor que antes tenia para mandar todo a la chingada y no abrumarme con lo mismo.
pero qué se puede hacer cuando el mar es el único refugio de los tristes?
a dónde irás para escapar si sólo en el cielo cabe mi canción?

el mundo es underground.... es un caleidoscopio...
y hoy es tan sólo otro día 5.

that I would be good

2006-08-30T10:20:00.001-07:00

Dices que lloraste.
Afortunado tú, pues yo ni siquiera puedo hacer eso bien.
Acabo de descubrir que mis lágrimas del lado derecho se han agotado.
y descubi tambien que cuando me duele mucho este dolor me tiemblan las manos...
y que soy incapaz de responderte porque lloro
... o mas bien, medio lloro...

lo que sigo descubriendo son canciones en las que me encuentro yo.

Así

2006-08-28T14:32:00.000-07:00

No hace mucho que leí tu carta,
y, sin fuerzas para contestar,
mil pedazos al viento nos separarán.
Pondré casa en un país lejano para olvidar
este miedo hacia ti,
este miedo hacia ti.

Y no hace mucho que rompí
tu recuerdo pensando acabar de una vez.
Pero el tiempo y la distancia NO SON TODO PARA Mí,
SIEMPRE hay algo que
me hace volver.

Siempre he escuchado, y ya no te creo
¿por qué no te entiendo?
¿por qué estás tan lejos?
SIEMPRE HE ESCUCHADO, y ya no te creo
¿por qué no te entiendo?
¿por qué estás tan lejos?

Sé que siempre he sido así y que no tengo remedio,
ni lo quiero tener.
Pero NI EL MIEDO ni tus cartas lo son todo para mí
quizás otra vez
te echaré la culpa a ti.

Siempre he escuchado, y ya no te creo
¿por qué no te entiendo?
¿por qué estás tan lejos?
siempre he escuchado, y ya no te creo
¿POR QUé NO TE ENTIENDO?
¿POR QUé ESTáS TAN LEJOS?

el jueves se movio mi mundo

2006-08-21T16:52:00.000-07:00

Nuevamente.
Aqui vamos de nuevo. La tripulante de la nave decidió bajar y tomar el último tren con destino a ningún lado, y justo entonces la ruta se accidentó otra vez.
El camino es incierto.
Las heridas aún palpitaban. La terapia intensiva ha sido extra;a, confusa.
Necesito más... sue;o con más... puedo dar más.
Mis pasos llegarán, la pregunta es si estarás ahí.

Estaré bien.
Estaré bien.
Estaré bien.
Estaré bien.
Estaré bien.
Estaré bien.
Estaré bien.

Estaré bien?

Otra vez

2006-08-20T19:03:00.000-07:00

Otro año más en el que tu ausencia cala hasta los huesos.
Me pregunto tantos "hubieras".
Pero hoy ya no estás.

Me da coraje la gente que lucra con tu memoria. Por eso no voy a donde dicen que estará tu presencia.
Tu presencia está aquí conmigo.

Andy, no sé hasta cuándo dejes de doler.

La herida #11

2006-08-15T15:01:00.000-07:00

Y el león que ruge en tu brazo.

?

2006-08-08T23:49:00.000-07:00

¨Es horrible pensar en como pasaron las cosas,
debieron ser diferentes, y no puedo más que sentirme de la mierda.
Debí de ser abierta, quizá, quizá algo más me faltó, no lo sé,
apesto, es lo único que sé, alguien debería pegarme un tiro o algo así .¨
Beu Ribe

Sólo regresó para decirme que no todo puede estar tan mal.
Que "nunca hay un problema lo suficientemente grande como para no poder darle la vuelta".
Él me lo dice a mí?

No lo sé. Sólo "tenía que decirlo".

Día 5

2006-08-05T11:38:00.000-07:00

"What's wrong with this picture?..."
B. Molko

La Princesa sólo piensa en una cosa: hoy hace un mes la vida fue perfecta.

Serena, revive los cuadros segundo a segundo, recapitulando todo lo que se hizo y lo que no se pudo hacer. Entonces, lo ve y lo recuerda sonriendo, sí, sonriendo y con su mirada tranquila, haciéndola pensar que todo estaba bien mientras ella se sentía tan llena de vida, con tanta paz y tanta poesía que no podía creer que fuera real, cuánto habían esperado ese momento.

Caminaron, la Princesa no, la Princesa levitaba, flotaba a su lado. Tal parecía que no era la única que estaba plena en esa noche, en verdad lo parecía. Sonreían hasta que las mejillas dolieron. El arpa sonó, se capturó la imagen y la imagen no miente: se puede ser -aunque sea- un poco feliz.
Ella era Alicia, y su país de las maravillas por fin le había llegado. Todas las canciones del mundo eran sólo de los dos. Estaba decidida a hacer de la vida un lugar menos mierda, porque en ese momento así era. Después de cenar, le confesó lo niña que era al reconocer la sobredosis de abrazos que le estaba regalando, y es que era inevitable. Lo escuchó reir. Con esa risa que la lleva al cielo, como quien sabe lo que viene a continuación.

Entonces la tomó de la mano y se la llevó. La quería, según la Princesa, la quería. Lo que en un día de enero fue el oasis, el paraíso, regresó a donde nunca debió irse. Le gustaba tener frío y refugiarse en sus brazos. Y no necesitaban nada más. Dormir si acaso, aunque ella no desperdició un sólo segundo en eso; no podía perderse nada del retrato que ante sus ojos se mostraba. Todas aquellas noches de soledad en una cama tan vacía sin él habían llegado a su fin. No había retorno, aún sigue sin haberlo. Los sonidos en su mente circulaban sin parar, mientras sus dedos se perdían entre los cabellos del guerrero, hasta bajar para recorrer su espalda mientras él dormía profundamente. Admirar su perfil a contraluz era algo sublime, algo hermoso. "Just a small town girl, livin in a lonely world...". Había valido la pena seguir creyendo.

La Princesa aún no sabe qué pasó.
Sólo sabe que hoy su nombre es coincidencia en la portada de alguna revista.
Sólo sabe que hace un mes en verdad fue plenamente feliz.

Instante

2006-08-04T08:54:00.000-07:00

Esta madrugada fui recuerdo.
Así que este día seré sonrisa.

Súbitamente

2006-08-02T14:53:00.000-07:00

"Y en la alfombra de tus sueños
soy el rayo vagabundo
y desmaya y dolece
pero no se apaga..."
Zoé

En su diario acudir a Tierra Mágica, la Princesa se vio sentada frente a una pantalla de luz, cuando repentinamente su amigo de mar le regaló un momento de nostalgia, de esa maldita nostalgia que llega sin buscarla, de esa que cala los huesos al caer sobre la Princesa en la porción de instantes en que aquel recuerdo se aparece en cada molécula de espacios vacíos.
La Princesa descubrió que la Vía Láctea se puede escuchar. Este día no ha podido escuchar otra cosa, como si después de días de silencio el sonido exacto esperara ese momento para llegar. Y tal parece que la Vía Láctea ha leído un par de cuentos escritos por la Princesa.
Las paredes de Tierra Mágica tienen escrita la verdad: ¨cuidado con lo que piensas porque puede convertirse en realidad¨.

I love 90's

2006-08-01T02:13:00.000-07:00

"Muy temprano en mi vida
fue demasiado tarde".
El amante
(M. Duras)

La tele hoy no coopera. Bueno, ayer tampoco, pero la tesis me tenía distraída. Hoy es inevitable.
"Time is never time at all..."
Y te sigo cantando tantas canciones.
Es que me estoy cansando de recopilar cartas que no han sido leídas. Siento lo mismo, con mayor pasión día con día, y no se borra mientras esas letras estén presentes ahí, para atormentarme, o para recordarme que un día fui feliz.
"...and everything seems cut and dried, day and night, earth and sky, somehow I just dont believe it..."
Y te sigo cantando tantas canciones.
Que no te diste cuenta de muchas cosas, dices. Que porque tejí un poco de tu cabello mientras dormías. Lo sigo pensando, esas palabras me taladran el cerebro.
Y te sigo cantando tantas canciones.
Tantas.

Victoria por K.O.

2006-07-31T21:11:00.000-07:00

"-Te he hablado de la tensión de los opuestos? - me pregunta.
-La tensión de los opuestos?
-La vida es una serie de tirones hacia atrás y hacia adelante. Quieres hacer una cosa pero estás obligado a hacer otra diferente. Algo te hace daño, pero tú sabes que no debería hacértelo. Das por supuestas ciertas cosas, aunque sabes que no deberías dar nada por supuesto. Es una tensión de opuestos, como una liga estirada. Y la mayoría de nosotros vive en un punto intermedio.
-Algo parecido a pelea de lucha libre - le digo.
-Una pelea de lucha libre - dice, riéndose. Sí: la vida podría describirse así.
-Qué lado gana, entonces? - le pregunto.
-Que qué lado gana?
Me sonríe, con sus ojos llenos de arrugas, con sus dientes torcidos.
-Gana el amor. El amor siempre gana."

"Martes con mi viejo profesor"

Mitch Albom

Clausura oficial

2006-07-29T23:59:00.000-07:00

He vencido una adicción más.
Abandonar mi gusto por ir al supermercado no es nada comparado con lo lejos que llegué esta vez. Pero estoy en esa fase en la que aprendes a vivir sin tu vicio aunque te da un poco de temor, y es que estoy horrorizada ante la idea de no querer volver a besar nunca más.
Los besos no saben a nada ahora. Es más, mi sistema no los reconoce. No puedo identificar qué se siente besar.
Es extraño, hace muy poco me enteré que “no hay hombre a quien le guste que lo estén besando”. Sin excesos ni exageraciones, yo creía que hasta les era agradable. Varias veces, incluso, leí que mis besos eran extrañados. Pero equis.
El caso es que ahora estoy harta de escuchar la misma historia porque como el titiritero, sé cómo se mueven los hilos tras el escenario. No hubo nunca hombre a quien le interesaran mis absurdas, ridículas e intensas ganas de besar; esas ganas ya no están, así que no me salgan con eso ahora.
Ahora no me interesa ser la mujer de madrugada para un hombre comprometido, ni la perversa voz que anime las apasionadas noches de un amor imposible, ni el intento de una segunda oportunidad para un pasado que ya viví, ni tampoco la noviecita de cine, café y antro para un treintañero muy gentil y muy poco interesante.
Lo único que me interesa ser, es ser lo que no pudo verse que soy. Y no me sirve, porque, repito, ahora soy mucho más, pero ya no estoy.

Así que no me regalen besos, no los quiero más. No me los pidan, porque no hay y no habrán. No me los roben, no les van a gustar. Serán sólo intentos vacíos e inventados. Serán mentira. No serán nada.

Y si soy un huracán, qué?
Los huracanes no besan. No pueden hacerlo.
Ya no.
Los huracanes destruyen. Y yo he destrozado todo lo que he tocado.
Así que aléjense de mis mortales labios.
Yo era vida, hasta que morí, y no me interesa robar el aliento de nadie más.

Parada de autobuses

2006-07-28T11:31:00.000-07:00

Hoy no soy.
La inercia me ha reinventado y ya no soy yo.
Hoy sólo soy los restos de una irrealidad cualquiera que merece estar aún más sola de lo que ya está. El tipo que me habla mientras espero un taxi no lo sabe. Está buscando una dirección, sí como no. Sí es así, qué le importa mi nombre, por dónde vivo, qué haré esta noche o qué día descanso. Esas son cosas que ni a mí me interesan. Pero insiste en que mi mirada le parece hermosa. Su opinión me importa un carajo, mi mirada no sirve porque mi mirada no ve nada.

“Eh, que no era ese el Ruta 14 que estabas esperando?” le digo para callar de una buena vez la cascada de frases que no llegarán a ningún lado. Él sólo pone cara de “no me interesa”. Qué tonto. No me molestaré en sonreír. Mi estúpida mirada, mi mirada de veneno, y yo que sólo quisiera sacarme los ojos. Es entonces cuando, aburrida de lo mismo, decido ir a mi casa caminando. Desde que puedo hacerlo nuevamente, a mí me gusta mucho caminar.

Caminar sin ser yo.

No puedes contra eso

2006-07-23T23:55:00.000-07:00

LUCIFER: Dinos, ¿por qué deberíamos dejarte marchar? Con yelmo o sin él no tienes poder aquí... ¿Qué poder tienen los sueños en el Infierno?

SANDMAN: ¿Dices que no tengo poder? Quizá sea cierto... Pero, ¿dices que los sueños no tienen poder aquí? Dime Lucifer, Estrella de la Mañana, preguntaos todos vosotros: ¿qué poder tendría el Infierno si los aquí encarcelados no pudieran soñar con el Cielo?

Una de las primeras entregas de la serie Sandman, la influyente historieta creada por Nell Gaiman, lleva por título "A hope in Hell". En ella vemos al protagonista (al que le gusta que le llamen el Señor de los Sueños) descender al infierno en busca de su corona que ha sido robada por un demonio llamado Chronozon.

Para recuperar el preciado tesoro, ambos personajes se enfrentan en una batalla verbal similar a las que llevan a cabo los MCs de hip hop. Se establece un original duelo, "la Realidad", como cancha para efectuar el encuentro. El demonio se transforma en lobo, en mosca, en serpiente, en bacteria de ántrax. El Señor de los Sueños continua de pie al convertirse en cazador, araña, buey e incluso muta en un planeta que "flota en el espacio y nutre de vida".

Tratando de vencer, Chronozon se transfroma en una súper nova que estalla, capaz de extinguir mundos. El Señor de los Sueños responde: "Yo soy el Universo, abarco todas las cosas, abrazo todas las formas de vida". Las huestes infernales que contemplaban la batalla esperaban un contraataque letal por parte de su contendiente, quien ofreció este revés: "Yo soy la antivida. La bestia del juicio final. Yo soy la obscuridad con que termina todo, el final de Universos, dioses, mundos... todo".

Seguro de que no habría salida para su contrincante, el demonio pregunta: "Qué serías entonces, Señor de los Sueños?". El que ha bajado al infierno en búsqueda de su tesoro se acerca al micrófono y con su voz de otra dimensión, que sólo puede repesentarse mediante globos color negro en toda la serie, dice:

"Yo soy la esperanza".

El demonio tuvo que devolverle sus pertenencias.

No puedes contra la esperanza.

De vuelta a la realidad

2006-07-22T01:47:00.000-07:00

"Porque esto es muy parecido a estar
saliendo de un manicomio para entrar a un panteón".
J. Sabines

El hoy es una realidad alterna.
La Princesa está sin estar. Es un fantasma. Se hace presente en situaciones, nada más. Juega con el tiempo y lo maneja a su antojo. Lo detiene, lo adelanta, lo congela, lo repite, se pierde en él. Agoniza en él. Le regala esporádicas gotas de sal.
Y quienes no tenían idea, en realidad empezaban a tenerla. Pero qué pueden saber los demás acerca de ella? Nada, no saben nada. No saben que es capaz de hacer cosas que nunca antes pensó que podría hacer, como enfermarse del estómago hasta vomitar durante tres días seguidos. La Princesa también se está aprendiendo el guión de esa película en blanco y negro donde Mickey Rourke sale de motoquero, viéndola por décimoquinta ocasión después de tenerla durante años y haberla visto sólo una o dos veces. Como si con eso expiara sus culpas. Pero es capaz también de consumir toda la luz del Universo, para apagarla y extinguirse juntas. También ha logrado regalarle su mejor sonrisa al infierno, ahora empieza a creer que no se puede ser feliz porque lo está viviendo, e incinera lentamente su alegría. Y desde su regreso se ha vuelto una habitante del silencio: ha sido incapaz de escuchar música, la que sea. Eso también es nuevo. Así como no salir, no beber y plantar una lágrima negra en la mejilla.

Qué más se hace ahora? Nuevo empleo. Cambio de número. Corte de cabello.
Tal vez te gustaría verlo: la coronación de la Princesa cuyo reino es infinito.
La Princesa de la nada.

Y claro que "vale la pena"

2006-07-20T22:41:00.000-07:00

No, ni madres.
Claro que hay más. Hay mucho más.
No todo terminó.

En el corazón de la Princesa, de hecho, nada ha terminado, al contrario, hay una fuerza muy grande que le aprieta, la sacude, una emoción que brota hasta salirse de él. No quiere dejar de sentirla. Y no sólo eso: quiere saciarla. No sabe si lo logrará, pero va a tratar.
No se va a quedar así, porque ella también sabe luchar.
A ella no le falta valor para pelear por aquello en lo que cree.

Lo dijo una vez, y lo repetirá cuantas sean necesarias: "Somos invencibles..."

Sí sabes lo que significa "invencibles"?

Little wing

2006-07-19T11:50:00.000-07:00

Quién es ahora quien tiene un par de malditas alas rotas?

Lo que no sé, lo aprendo

2006-07-18T20:52:00.000-07:00

ESTEBAN MORALES: 1.Hijo de españoles; nació en alta mar. Radicó en Veracruz. Fue Secretario Particular de don Benito Juárez, después se dedicó a la enseñanza. Fue Director del Instituto Veracruzano por más de treinta años. 2. Originario de Santa María Tatetla (municipio de Jalcomulco), defensor de los campesinos que, el 23 de marzo de 1923, firma el acta constitutiva de la Liga de Comunidades Agrarias y Sindicatos Campesinos del Estado.

ZUMBA: Técnica de ejercicio cardiovascular de bajo impacto que combina bailes de todas partes del mundo incluyendo la famosa danza del vientre, la mezcla de ritmos afro-americanos, latinos y del medio oriente audazmente entrelazados en una rutina de ejercicios aeróbicos. Su creador es Alberto Pérez, un colombiano de mediana estatura, bailarín de profesión y recién llegado a Miami. Zumba reúne las coreografías de ritmos como reggaetón, cumbia, salsa, merengue, flamenco, calypso, belly dancing y samba. Más de medio millón de personas en 26 países del mundo se han tonificado, han perdido peso y hasta han cambiado su autoestima con este método.

POLTERGEIST: Película de terror dirigida por Tobe Hooper y estrenada el 4 de junio de 1982. Inmediatamente se convirtió en una de las mejores de la década, y tal vez de todos los tiempos. Está basada en un episodio de la serie Twilight Zone, llamado "Pequeña niña perdida". (Detalle: para los tontines que creíamos que no la habíamos visto, en español la llamaron “Juegos diabólicos”… claro! la de la niñita y la estática en la tele, ya?)

JORGE COMAS: Distanciado con el entonces nuevo DT del Boca, Carlos Aimar, Jorge Alberto Comas emigró a México seducido por la oferta del equipo de Veracruz. En su primera campaña en el exterior (la temporada 1989-1990), “Comitas” se ubicó en la cima de la tabla de goleo con 26 tantos, convirtiéndose de esta manera en el segundo goleador de la historia de los Tiburones Rojos, desde aquel título del Julio Ayllón en la década del ‘50. Al final del torneo su popularidad entre la afición era tan grande que, al igual que en la Argentina, muchos niños y adultos adoptaron su corte de pelo el cual hacían llamar “a la Comas” siendo este corto del frente con una larga cola que tapaba el cuello. En Veracruz jugó hasta 1993, año en el que decidió retirarse del fútbol profesional debido a irreconciliables diferencias tanto con el entrenador del equipo como con algunos compañeros.

La historia del Sapo y el Escorpión

2006-07-13T21:12:00.000-07:00

Mickey: -I realized my true calling in life.
Wayne Gale: - What's that?
Mickey: -Shit, man, I'm a natural born killer.
"Natural Born Killers"
Oliver Stone (1994)

Un escorpión quería cruzar hacia el otro lado del río. Al ver al sapo nadando en él, le pidió ayuda.
-Sapo, podrías ayudarme a cruzar el río? Ven hacia mí, me subiré en tu espalda mientras me llevas al otro lado y al llegar a la orilla podré bajar.
-Oh no Escorpión, no puedo hacer eso, pues en el momento en que tú estés sobre mi espalda, me picarás con tu aguijón y moriré...
-Te aseguro, amable Sapo, que eso no sucederá: no puedo hacerte daño porque si lo hiciera nos hundiríamos los dos. Confía en mí.

Al sapo le pareció congruente la explicación, y accedió.
Estando a la mitad del río, repentinamente, el escorpión clavó su ponzoñoso aguijón en la piel del sapo.

-Pero Escorpión! Yo confíe en tí! Porqué has hecho esto?! Ahora ambos moriremos!
El escorpión respondió:
-Oh Sapo, cuánto lo siento. Es mi naturaleza.

Naturaleza.
No se puede contra la naturaleza.

Hay canciones que duelen

2006-07-11T18:33:00.000-07:00

Me preguntaron como vivía, me preguntaron 'Sobreviviendo' dije, 'sobreviviendo'.Tengo un poema escrito más de mil veces,en él repito siempre que mientras alguien proponga muerte sobre esta tierra y se fabriquen armas para la guerra, yo pisaré estos campos sobreviviendo. Todos frente al peligro, sobreviviendo, tristes y errantes hombres, sobreviviendo. SOBREVIVIENDO, SOBREVIVIENDO, SOBREVIVIENDO, SOBREVIVIENDO. Hace tiempo no río como hace tiempo, y eso que yo reía como un jilguero. Tengo cierta memoria que me lastima, y no puedo olvidarme lo de Hiroshima. Cuánta tragedia, sobre esta tierra... hoy que quiero reírme apenas si puedo, ya no tengo la risa como un jilguero ni la paz de los pinos del mes de enero, ando por este mundo sobreviviendo. SOBREVIVIENDO, SOBREVIVIENDO, SOBREVIVIENDO, SOBREVIVIENDO. Ya no quiero ser sólo un sobreviviente, quiero elegir el día para mi muerte. Tengo la carne joven, roja la sangre, la dentadura buena y mi esperma urgente. Quiero la vida de mi cimiente. No quiero ver un dia manifestando por la paz en el mundo a los animales. Cómo me reiría ese loco día, ellos manifestándose por la vida y nosotros apenas sobreviviendo, sobreviviendo. SOBREVIVIENDO, SOBREVIVIENDO, SOBREVIVIENDO, SOBREVIVIENDO.

Y habrán más, lo sé, habrán muchas muchas más.

Transmitiendo desde el epicentro

2006-07-11T13:15:00.000-07:00

Hay un terremoto, un enorme y devastador terremoto aquí.
Por el momento no hay sobrevivientes.
El recuento de los terribles estragos que la hecatombe desató, se hará en cuanto el tiempo le permita a la que escribe asimilar todo lo sucedido.
"Dos días, diez minutos", tiempo que bastó para la incuantificable destrucción.
Se preveé que los refuerzos serán necesarios para no sucumbir ante la penumbra, aunque probablemente llegarán tarde pues la princesa sigue siendo una guerrera que, a manera de primeros auxilios, ha debido exponer a la valkiria que lleva dentro para habitar en la trinchera de la soledad infinita que este olor a muerte ha dejado.

Ya no hay más. Ahora todo terminó.

Desde la plaza de armas de un lugar cualquiera,
te escribo una carta para que tú sepas lo que ya sabías, aunque no lo dijeras.
Espero que llegue a tus manos y, que no la devuelvas.
Que pagues el rescate que abajo te indico. Yo tampoco me explico, por qué no acudí antes a ti.
Pero nadie puede salvarme, nadie sabe lo que sabes, y tampoco entregarían lo que vale mi rescate.

No hay dinero, ni castillos, ni avales, ni talonarios,
no hay en este mundo, -aunque parezca absurdo-, ni en planetas por descubrir, lo que aquí te pido.

Y no te obligo a nada que no quieras.
Las fuerzas me fallan, mis piernas no responden; te conocen, pero no llegan a ti.

Decidí por eso mismo, un mecanismo de defensa.
Presa como está mi alma, con la calma suficiente, ser más fuerte, y enfrentarme cuanto antes a la verdad,
sin dudar un segundo, lo asumo, sólo tú puedes pagar el rescate.

Devuélveme el amor que me arrebataste, o entrégaselo, lo mismo me da, al abajo firmante;
pues no hay en este mundo, -aunque parezca absurdo-, ni en planetas por descubrir, lo que aquí te pido.

Y no te obligo a nada que no quieras.
Las fuerzas me fallan, mis piernas no responden, te conocen, pero no llegan a ti.

Y no te obligo a nada que no quieras.
Las fuerzas me fallan, mis piernas no responden, te conocen, pero no llegan a ti.

A unas horas de distancia

2006-07-05T14:14:00.000-07:00

1359 kilómetros de carretera, 1500 kilómetros de mar.

La abuela me miró pensativa:
-El lugar más bonito del mundo puede ser cualquiera –me respondió.
-¿Cualquiera?- repetí.
-Cualquiera en el que puedas llevar la cabeza alta y en el que te puedas mostrar orgulloso de ti mismo.
-Sí - asentí.
Pero me quedé pensando que allí donde hay alguien a quien se quiere muchísimo y donde hay alguien que nos quiere de veras, ese sí que es el lugar más bonito del mundo.

“El lugar más bonito del mundo”
Ann Cameron

Elecciones 2006

2006-07-02T21:31:00.000-07:00

"La diferencia entre una democracia y una dictadura consiste en que en la democracia puedes votar antes de obedecer las órdenes".

Charles Bukowski

La mitología de un rock

2006-06-29T18:03:00.000-07:00

Steppenwolf sabía lo que decía al hablar de seres nacidos para ser salvajes. Hoy tenemos el ejemplo en cuatro de ellos, cuyas fuerzas venidas de puntos distantes que coincidieron en uno, han formado un torbellino decidido a arrasar con lo que se ponga en su camino.

Y es que la nueva escena independiente en México cada vez se torna más difícil. El público pide algo más. La generación del descontento se ha vuelto más exigente y está en busca de propuestas honestas, de opciones que te dejen pensando, que se queden registradas en tu memoria. Es aquí donde aparece Sátiro Banzai.

La historia cuenta que esta banda veracruzana nació hace ya poco más de un año, un año de trabajo que no ha sido nada fácil, pues sus integrantes han tenido que luchar como héroes de una fábula de constancia y esfuerzo que demuestra la voluntad humana para seguir las pasiones y los placeres; y el talento de sus integrantes ha sido su mejor arma. Enrique Saavedra, "Turk Nobiac Cext", ex-guitarrista de la banda Ojiva, es quien lleva la voz principal. Eduardo De Luna, cuya experiencia en el rock se avala desde 10 años atrás, siendo fundador de bandas como La Flor Nuclear y Pok Ta Pok -al lado de Jorge Reyes y la batería de Rafael De La Torre-, se encarga de la primera guitarra. El bajo eléctrico está a cargo del talento de uno de los grandes del universo comic en Veracruz (Utopia comics - revista MAD), Rafael Llanes "Wante". La formación de esta banda ya ha vivido un cambio, donde la batería del también llegado de la banda Ojiva, Eduardo Hinojosa "Kookmeyer", dejó su lugar al provocador ritmo de Luis “Chico Guns” agregando a la nueva alineación un toque metalero, que logra un sonido más duro y definido donde los Sátiro Banzai encontraron la intensidad y el sonido que perseguían.

A qué suenan?

Digamos que si la emoción de Stevie Ray Vaughan y el vigor de Axl Rose cuando su Appetite for Destruction te reventaba los oídos, pasaran una noche desquiciada bebiendo en un jardín de ninfas, engendrarían las bases de Sátiro Banzai. Su sonido es pesado, te abraza para luego revolcarte en el lado más intenso del rock, al que toman como materia prima para crear un estilo único, fresco, bien logrado.
Las influencias de sus integrantes van desde el rock progresivo de King Crimson, el punk de The Ramones, Jimi Hendrix, Dinosaur Jr., The Cure, My Bloody Valentine, Soundgarden, Metallica, Rush, hasta el grunge de Nirvana y Pearl Jam, lo que ha sido fundamental para establecer los matices y acentos de su música.
La composición es de suma importancia para la banda, y sus letras hablan acerca de la ansiedad juvenil en el mundo actual, levantando un grito de inconformidad con la sociedad. La actitud que llevan va de la mano con sus canciones, pues Sátiro Banzai ha buscado abrir espacios culturales y artísticos, dando realce a la comunión entre músicos y comunidad.

El poder de una banda en vivo. Cuatro talentos explotando en el mismo espacio
Sin dudarlo, los Sátiro Banzai son de lo más rocker que presenta el panorama underground dentro del puerto, y no pretenden limitar sus horizontes. Boca del Río, Nautla, Orizaba y Xalapa ya han sido testigos de sus desenfrenados ritmos. Compartiendo escenarios con bandas locales como Arrecife, Cóatl, Azul Sandía, Malvétika y Comandante Mono, entre muchas otras, la agrupación ha presentado su música en vivo en más de 25 ocasiones, destacando entre ellas la guerra de bandas “Rock por México” en octubre del 2005, donde la agrupación ganó el 3er lugar. Quienes hemos vibrado con ellos al escucharlos sobre un escenario sentimos su energía, su honestidad y la diversión que le imprimen a su ejecución. ¿En qué radica el secreto de Sátiro Banzai? En la extraordinaria técnica y el estilo con el que envuelven a quien lo escucha.

Planes: no hay retorno...

Satiro Banzai viene fuerte en el marketing del movimiento rockero del puerto: la producción de su primer disco está por concluir. Formado por 10 cortes, está planeado para presentarse en grande una vez listo para ver la luz; paso siguiente será buscar una disquera para la distribución del material, que tiene momentos experimentales y desafiantes. Sus integrantes se preparan para dar grandes pasos, mientras siguen la enseñanza de la vieja escuela: rockear todo el día y toda la noche.
Esta es una banda que promete, y al escuchar su propuesta se nota cómo las cosas hechas con calidad no necesitan seguir la corriente “de moda” para destacar. Lo que los distingue de entre las demás bandas de México en este momento, es que tienen claro que el rock duro no debe debilitarse; y las dosis de irreverencia que le imprime Sátiro Banzai a su sonido le devuelve esa fuerza.

Sátiro Banzai es una banda que no se va, una vez que la escuchas no la puedes dejar. Todavía recuerdo la noche en que esas primeras letras anunciaban lo que se venía: "no estoy soñando, he aprendido a volar"... Su poder nació con ellos desde que eran sólo una idea. Y cuidado: ahora son una realidad. Una poderosa y salvaje realidad.

!!!

2006-06-22T22:08:00.000-07:00

Su nick.
Mi asombro.
Sin comentarios.

Si me advertí

2006-05-29T09:09:00.000-07:00

"Si me advertí
que el error te hace crecer,
¿cuántos debo cometer?..."
Zurdok

El amor es una maldita utopía que mastican todos aquellos que no tienen dientes.
El amor es un pedazo de locura que a algún torpe se le extravió en el callejón del mito.
El amor es el pretexto perfecto que encuentran los que no tienen nada, para soñar que algo llegará a llenar su miserable vida, en la que por supuesto ya no cabe nada más porque está repleta de su gran estupidez.
El amor es el apodo que se le pone a los textos que surgen de una pluma dolida cuando los dizque poetas no tienen una gota de juicio.
El amor es un decir que sólo pronuncian los mudos.
El amor es el hogar de las canciones que nacieron de letras revueltas en rimas casuales destinadas a permanecer sin dueño.
El amor es una gran olla de egoísmo en la que hierven los cobardes.
El amor son sólo cuatro letras rodeadas de nada, basadas en nada y que llevan a nada.
El amor es un perro sarnoso con muchas muchas pulgas, que sólo es capaz de sentir placer al rascarse fuerte.
El amor es la fantasía que puedes conseguir en cualquier Oxxo mientras te comes un hot dog y piensas que eres especial.
El amor es ese mundito feliz cuyos habitantes creen que existe sin saber que ni siquiera están vivos.
El amor es el único refugio que encuentra el eterno solitario para irse a beber una cerveza y fornicar con la única puta que le hizo caso.
El amor es un barco con alas. Alguien ha visto un barco con alas? Claro que no, porque para qué coño sirve un barco con alas?
El amor es todo lo ridículo que has hecho en tu vida, envuelto en un listón rojo que tirarás a la basura.
El amor es como el futbol: te lo ensartan a huevo todos los domingos hasta que te lo tragues todo, y al final o le apagas a la tele, o te pones la playera y mueres aplastado en el estadio.
El amor es el 29 de febrero de todos los años no bisiestos.
El amor es indescriptible, y si es indescriptible es porque nadie lo ha conocido lo suficiente para saber qué es y así poder decirme que estoy equivocada.
El amor es la curita que le ponen a un hueso roto.
El amor es absurdo como el pasto, que cuando crece lo podan, para que vuelva a crecer, y lo vuelvan a podar.
El amor es la parte de tu cerebro que sonríe mientras estás en ácidos.
El amor es la bodega en la que todo el mundo deposita los restos de sus anhelos para que el fin de semana se intercambien en un bazar.
El amor es la llave que abre un candado que no existe.
El amor es el reflejo de lo que quisieras tener y que sabes que nunca tendrás.
El amor es el superhéroe de todo aquel que no necesita ser salvado.
El amor es la cuenta de esa cena deliciosa que todos disfrutaron pero que nadie se anima a pagar.
El amor es la bacteria contagiosa de una enfermedad incurable y letal.
El amor es la ventana de la cocina en la que agregas levadura a tus recuerdos mientras los metes al horno.
El amor es el juego en la feria en el que te subes para divertirte y te bajas vomitando.
El amor es Andy, y Andy ya no está aquí.
El amor es un pie izquierdo mutilado que lleva zapatos Christian Dior.
El amor es el producto más rentable para la propaganda de la vida.
El amor es la telaraña en la que a las mariposas suicidas les gusta enredarse.
El amor es el credo de aquellos cuyo dios no les cumplió y quieren culpar a algo más poderoso que ellos mismos.
El amor es una casa con bonito jardín y cuatro habitaciones en la que no vive nadie.
El amor es subirse a una bicicleta a toda velocidad y aplastar con la llanta trasera a un gato blanco.
El amor es la necedad de cantarle a la bahía cuando la bahía ni siquiera tiene oídos.
El amor no es la flor en el balcón, es la mosca que la ronda tres días después de haberse marchitado.
El amor es una fotografía amarillenta que se salvó de ser velada pero en la que no se ve nada.
El amor es un soliloquio que inica diciendo un incierto hola a un seguro adiós.
El amor es el verso creado por un disléxico para un náufrago analfabeta y ciego que nunca lo recibirá.
El amor es la alucinante mentira que a todos les gusta creer.
El amor es una invitación a no esperar nada en absoluto.
El amor es lo mismo de siempre: querer que las cosas sean diferentes, y hacerlas igual.
El amor es la princesa vestida de Luna bailando sola en un concierto de reggae mientras su alma llora.
El amor es saber que todos somos mortales, y aceptar que absolutamente nadie ha muerto de amor.

Bueno me voy, es tarde y tengo que ir al banco.

Esperanzas

2006-05-27T12:56:00.000-07:00

Me gustaría poner los puntos sobre las íes.
Pero veo que tal vez no todas las íes llevan puntos.
A pesar de todo, quiero seguir confiando: a lo mejor lo que yo tengo es una i mayúscula.

Disfraz

2006-05-21T19:36:00.000-07:00

Ah qué simpática estuvo la fiesta.

Ahí estaba yo, 11 de la noche en la azotea del viejo edificio, complementando el escenario lounge que creamos con las velitas que decoraban el ambiente. Luces, un par de amplificadores y un buen juego de luces rodeaban a las mesas. Dos enormes hieleras saturadas de cerveza. Todo estaba puesto. Sonreímos y bajamos al departamento a vestirnos. Justo al entrar, obscuridad. No quedo más que esperar a ver a qué hora se le ocurría a la luz regresar. Vaya suerte, noche de sábado con un apagón en toda la Península, así que ahí seguíamos, a medio vestir –sin el aire acondicionado ni los ventiladores ya sabemos el calor que hace- y sin poder maquillarnos.

Todos iban llegando, subían directamente al lugar de la fiesta, tal vez por el fresco, tal vez por la iluminación de las velas, o tal vez por las cervezas. Después de una hora y tanto de esperar, Nefertari y la playmate le agradecimos a la CFE que la música por fin sonara, y subimos.

Heme ahí saludando a Bob Marley, al Santo, a Elvis (lo sabía! Elvis vive!), a Paul Stanley, a Gandalf. Mientras, Nefertari posaba para la sesión fotográfica. Claro que por aparecer hasta esa hora es que no me había dado cuenta de que ahí estaba el Zorro. Su mirada sobre mí lo dijo todo. De por sí no es fácil ser una conejita, como para sentirme aún más incómoda con su manera de verme. Y se acercó a saludarme. Hola qué tal, gracias, tú también te ves bien… por favor deja de verme así…

Una cerveza, otra más. La gitana se acercó a leernos la mano: ante su fallida, qué digo fallida, totalmente desatinada e imposible predicción no pude más que reír, una risa la verdad muy sin ganas, pero bueno, dicen que si no eres amable con los gitanos te roban hasta el alma y la mía ya tiene dueño así que no estaría bien disponer de ella.

Nefertari bailaba, nunca pensé que Elvis pudiera interesarse tanto por los bailes egipcios. Pero así fue, y por eso supe que de mi amiga faraona ya no sabría nada en lo que restaba de la madrugada. En ese momento lamenté que mi otra amiga decidiera ir de mujer invisible (tan invisible que nunca la vi en la fiesta porque en todo el día se desapareció), ah que la Flaca, con eso de que anda enamorada prefiere exprimir cada segundo de su tiempo al lado de su futuro marido... Ni qué hacer, decidí platicar con la hawaiiana que tenía a mi lado. Claro que la hawaiiana venía con la porrista, así que su platica tampoco era muy de mi interés. Entonces el mecánico tomó de la cintura a su hawaiiana y la porrista se fue por una chela. No es que me importara quedarme sola, porque no lo estaba, sino que no quería quedarme sola con el Zorro.

Equis. De mi bolsa saqué un cigarro y lo encendí. El cielo se podía apreciar maravillosamente, y quise que alguien estuviera ahí. En fin, sólo estaba el Zorro, y después de tanta cerveza me dijo:
-No quieres mejor ron? O vodka? Fuimos a comprar estas botellas...
-No, muchas gracias
-Lo digo porque sé que no tomas cerveza
-Sí tomo cerveza
-Bueno, pero sé que a ti lo que te gusta es el vodka, con jugo de uva y cuatro hielos

No sé porqué no me gustó que supiera de manera tan precisa mis gustos. Digo, si fuera cualquier otra persona tal vez no me importaría, es más, me agradaría la atención, pero insisto, con él ya me sentía incómoda.

No muchas gracias, no quiero bailar… claro que podemos platicar, sólo que mis ojos están más arriba, no sé si pudieras dejar de verme las piernas… El caso es que unas horas más tarde, así de la nada, el Zorro comenzó el ritual que yo ya había escuchado antes. Sentándose a mi lado, haciendo intentos por hablarme al oído y decirme todas esas frases hechas que se supone deben conquistarnos a todas las mujeres... Y no, la verdad no te la compro, porque ni soy tan fascinante como crees…Es verdad que dijiste cosas lindas de mí, algunas hasta eran ciertas. Igual y sí, ahí sí tienes razón, soy difícil de impresionar… Pero me aburren los disparos incesantes de tus preguntas necias, "porqué no?", “sí pero porqué no?”, "y eso qué tiene?", "es que no te das cuenta", “por eso, quiero que me conozcas”, “pero porqué?”, “ay por favor, tengo 29 años, sé perfectamente lo que quiero y lo que quiero es besarte"…

Súbitamente llegó ella. Lentamente vi cómo su pasado se inclinó entre nosotros para quedar frente a él y decirle sus verdades con todo el dolor de una mujer enardecida, pisoteando su propia dignidad a costa de ganar una batalla perdida, la cual ni siquiera me interesa pelear. Y si "hicieron el amor hace dos noches", a mí qué? Y si "lo único que le interesa es coger conmigo" [sic], a mí qué? Y si "tienen una historia", a mí qué? Nada de ello me mueve ni la más mínima pizca de interés, y bueno, los cheques de sus insultos no tienen fondos en el banco de mi ánimo… Esta situación me parecía tan absurda que lo único que le hubiera aplaudido es que por fin, directa o indirectamente, quedé impresionada por el Zorro, quien palideció al instante y no supo ni qué decir.

Soy una dama y como tal, no iba a quedarme a ver el desenlace de aquel caso para Silvia Pinal. Las escenitas me dan mucha flojera. “Disculpen que los interrumpa, pero veo que tienen varios asuntos pendientes por arreglar, así que bueno, como yo no tengo absolutamente nada que ver aquí, me retiro, con permiso…”.

Nefertari, vámonos wey. O bueno, dile a Elvis que te aguante y llévame a mi casa, por fa. Mira que igual son las 6 de la mañana... Ok, en lo que tomas tus llaves te espero abajo.

Emboscada. En plenas escaleras. No te me acerques, de verdad. En serio no te preocupes, no hay problema, no, ni me des explicaciones, y hazte para atrás, te lo juro. Ja, mucho menos me presiones, los chantajes a mí no me van, ya no quieres ser nada más mi amigo? Es eso o nada? De verdad lo lamento, pero pues tú (y "tus 29 años") lo están decidiendo… Sí Nefertari, ya estoy lista, vámonos.

Qué cosas.

Por cierto, yo nunca me quité mis orejitas...
Aunque me pregunto si una capa, un sombrero y un antifaz le serán suficientes al Zorro para encubrirse ahora.

Y ya hay demasiados bultos...

2006-05-19T23:37:00.000-07:00

Un hombre sin sueños se convierte en un bulto sospechoso.
Lo dijo Alberto Cortés.

Eso es todo lo que yo podría decir hoy.
Hay que soñar más.

"Y si no... qué?"

2006-05-19T21:13:00.000-07:00

No es lo máximo?!!
"él sólo quiere a su chiquilla"...

Y sigue siendo hermoso.

Gracias Gondwana!

2006-05-18T11:19:00.000-07:00

Dicen que si pides algo con todas tus fuerzas, hay bastantes posibilidades de que se te cumpla. Desde que Coelho lo dijo, todos lo tomamos como un paradigma universal: "Si deseas algo con toda tu alma, el Universo entero conspira para lograrlo". Si a eso le agregamos que nuestros sueños se nutren con el entusiasmo que pongamos para hacerlos realidad, la cosa se pone mejor.

Ah, ando muy optimista. Sí, hoy tengo una sonrisota y nada me la puede borrar. Deben ser las seis sorpresivas palabras que me han puesto a caminar sobre una nube:

" ... y ahí estaré con mi chiquilla "

Cuando menos lo imaginaba, leo lo que -secretamente- siempre quise leer. Tal y como siempre me gustaba imaginarlo. Una tontería tal vez, pero la más hermosa tontería que pudo sucederme una mañana como cualquier otra.

Fue hermoso.

Las cosas inesperadas son las más mágicas.

Del triunfo del Barça y la globalización

2006-05-17T20:54:00.000-07:00

En efecto, estamos contentos porque el día de hoy el Barcelona queda como campeón de la UEFA Champions League al ganarle 2-1 al Arsenal. En lo personal, creo que el partido pudo ser mucho mejor, para ser la final ninguno de los dos equipos lució como sabe hacerlo; no es que haya tenido mucho chiste ganar así, con mucha emoción y poco futbol, pero bueno, ahí está el merecido resultado.
En fin, el caso no es hablar del partido porque pues ni comentarista soy, el punto es que casualmente me encontré con esto en la red, me pareció muy interesante y pues... helo aquí.

La pelota en la Torre de Babel
Reflexiones que dispara la globalización presente en la Champions

Es curioso, aunque no sorpresivo, lo que ocurrió en las semifinales de la UEFA Champions League: cuatro equipos europeos con jugadores y entrenadores provenientes de 17 países y, en todos los casos, no hubo mayoría de futbolistas del origen del equipo. Es más, el Arsenal, no alineó ni un solo jugador británico. ¿Esta situación es consecuencia directa de la globalización? ¿Es porque cayeron las barreras transnacionales al crearse la Unión Europea? ¿Es porque la apertura hacia los comunitarios dio por tierra con todos los cupos que limitaban la contratación de extranjeros? ¿Es porque el mundo se convirtió en una pequeña gran aldea y ya no se puede hablar de fronteras claras? ¿O es directamente porque la plata de los poderosos los convierte en dueños del mundo, ya que pueden comprar cualquier talento que se les ocurra?

Se podría decir que es un poco de todo, pero esto sería no decir nada. Culpar a todos de cualquier situación injusta es lo mismo que no responsabilizar a nadie.

El mundo (¡oh descubrimiento!) ya no es lo que era antes. Así como se produjeron revoluciones políticas y económicas, la gran revolución de los últimos 30 años estuvo relacionada con las comunicaciones. Desde que entró en funcionamiento el primer satélite para acá, el planeta se ha ido achicando paulatinamente hasta ser lo que es hoy: un pañuelito. Si cae una roca en Afganistán, el ruido se escucha en Nueva York, Buenos Aires o Shangai, siempre y cuando haya alguien que tenga ganas de comunicar la caída de esa piedra.

Esto es interesante en un punto clave para el desarrollo de la humanidad. Ahora, ejercer la censura es más complejo: ya no es tan sencillo limitar el acceso a la información de la gente. Las compuertas de la TV, la radio, los medios y gráficos y fundamentalmente de Internet se abren en todos los sentidos y hacia todos los lugares.

El fútbol no ha podido escapar de esta lógica. La comunicación, el marketing, la necesidad de generar interés que exceda lo que ocurre en el campo de juego, ha movido a las grandes potencias del deporte a invertir sumas exorbitantes con tal de mantenerse en el primer lugar de ranking, más allá de los campeonatos que se puedan conseguir (Ejemplo claro: Real Madrid, un líder sin títulos).

Pero, ¿el poder económico es lo que se impone por sobre el resto de los valores? Hoy, y desde hace 30 años, sí; aunque la cosa tiende a cambiar. Porque el capitalismo es dinámico: de hecho, los clubes sin fines de lucro de antaño mutaron hacia sociedades con claras intenciones de conseguir rentabilidad o la figura de los mecenas (el caso del Chelsea o del Corinthians) es un fenómeno que se agota en sí mismo y que muy pronto será recordado como un eslabón más en la larga cadena de despropósitos que generó el fútbol. ¿Seguiremos viendo equipos multinacionales y multirraciales? Sí. La diferencia estará en que la procedencia de los jugadores ya no estará puesta en primer lugar. Se naturalizará la internacionalidad de los equipos y retrocederá el racismo: ya no interesará tanto el color de la piel sino el de la camiseta. El poderío económico seguirá siendo el rey, salvo que se profundicen algunas grietas que ya está mostrando el sistema actual. Seguirán salvándose unos pocos mientras la gran mayoría de los jugadores realizarán piruetas para conseguir buenos contratos que les permitan llevar adelante vidas dignas. Pero al menos habrá horizontes.

Esta columna puede sonar conformista, o al menos adaptada. Pero en rigor, lo que ocurre es que nadie sabe muy bien (ni el que firma estas líneas) dónde está puesto el acento hoy. Por ejemplo: ¿los globalifóficos son progresistas o son reaccionarios? Porque un mundo sin fronteras fue el sueño de muchos revolucionarios del siglo pasado. Y hoy, que hay movimientos en ese sentido, aparecen grupos que se oponen. Es cierto, la pregunta es quién decide en este asunto de la globalización. Pero también es verdad que las puertas se abren y que, una vez conseguido este paso inicial, nunca se sabe cuántas estarán en condiciones de seguir haciéndolo.

¿Es soñar demasiado pensar en un mundo que, amparado en la globalización, tome impulso hacia una comunidad internacional? ¿Que haya un retroceso del poder del dinero para reinvidicar cuestiones más vinculadas al humanismo? ¿Que se produzca un reacomodamiento ideológico de los diferentes actores sociales? ¿Que se genere un debate más profundo sobre qué capitalismo queremos ahora que el capitalismo es el amo del mundo? ¿O que se avance hacia una nueva conformación política más justa, con menos vanidad y con mayor acento en la calidad de vida que en la generación de recursos?

¿Es soñar demasiado? Puede ser. Pero la historia de la civilización nos indica que los sueños de hoy, bien pueden ser las realidades del mañana.

Mariano Hamilton
Publicado el jueves 20 de abril del 2006
este es su archivo de columnas

Moderando adicciones

2006-05-13T20:11:00.000-07:00

Sigues sin tener idea...
Y tú me hablaste de "señales"? Claro, ahora lo de las señales "no es para tanto"...
No, no, no.
Ni la más mínima idea.
No la tienes.

Me vale

2006-05-10T18:09:00.000-07:00

Hoy no quiero hablar de nada, ni hablar con nadie. No quiero escribir acerca de nada, ni escribirle a nadie; no quiero escuchar nada, ni escuchar a nadie.
La verdad, hoy no quiero nada.
Sin querer y sin pensarlo, hoy sólo canto esa rola de Fiona Apple que voy entendiendo cada día más.

Sí, y que absolutamente todo el mundo se vaya al carajo. Al carajo con todos. Me vale.

Helado de limón

2006-05-08T11:56:00.000-07:00

Hace algunos días te platicaba que había estado comiendo toneladas de helado de chocolate. También te dije que lo hacía aunque ese no era mi favorito.

-¿Cuál es tu favorito?- me preguntaste

Inmediatamente y sin dudarlo, te respondí:

-Limón

-¿Limón? pero si ese no es un helado, es nieve...

Mmm. A mí me dio lo mismo. Sin embargo, y aunque ya han pasado semanas de eso, sigo pensando en mi respuesta y no estoy muy conforme con ella. Tal vez fue demasiado automatizada, años y años de consumir helado -ok, nieve- de limón me avalan. ¡Se me hace tan fresca! Además, no soy mucho de sabores dulces, y lo acidito del limón me gusta. Pero pensándolo bien, en esos años y años de consumir dicho sabor me he topado con algunos más dulces que otros, todos de limón, pero con más o menos azúcar. Esa variante le resta puntos en mi top ten. Por otra parte, el análisis gramatical también hace que quede desbancado como ganador al premio de mi helado favorito: no es helado, ciertamente es nieve...

Entonces me puse a pensar, ¿y cuál es mi helado favorito? Quizás me es complicado saber con exactitud porque, como con la música, cada sabor despierta una sensación diferente, así que dependerá de la ocasión. ¿Favorito como para qué? Por ejemplo, cuando estoy deprimida, como chocolates frenéticamente. No lo he intentado con la versión en helado, pero tal vez surta efecto. Cuando tengo calor, ya quedamos que mi favorito es el de limón -¡otra vez! que no es helado, ¡sino nieve!-. Existe un sabor en Häagen-Dazs® que verdaderamente me fascina: chocolate blanco con almendras; pero además de que es difícil de encontrar, nombrarlo como mi favorito sería algo medio snob.

Pero teniendo una amplia gama de posibilidades, ¿cómo discriminar a algún sabor en particular? Vainilla, mocha, cereza, coco (¿lo han probado con kalhúa? si no lo han hecho no saben nada), uva, chocochips, nuez, napolitano (que se me hace un sabor muy inteligente por su eclecticismo), capuccino, baileys®, raspberry, blueberry... Sería más fácil decir cuál no es mi favorito, como el de pistache, el de cajeta o el de menta, o decir que me gusta mi faceta experimental al proponerle a mi paladar explorar nuevas explosiones de colores y aromas varios, como el helado de pétalos de rosa (que me lleva al mercado de Oaxaca), el de tequila o el "beso de ángel" (que me llevan al Tepoznieves de la avenida Nader), o la más reciente adquisición al catálogo: el de elote (que no sé si me lleva a Mérida o más bien a Veracruz).

El caso es que entre la variedad de sabores y la confusión entre si son nieves o helados, dejo la opción abierta para todo. Sin limitarme a un sólo sabor, decidida a sorprenderme.

En fin, veo que sólo podría concluir diciendo que si me preguntaras nuevamente: cuál es tu helado favorito?, no respondería que no lo sé, esa es una respuesta muy boba e indecisa, por el contrario, simplemente te diría que me estoy dando la oportunidad de descubrir todos los sabores que existen, y que lo que sí tengo muy claro al respecto, es que para las princesas no hay sabor mejor que el de fresa para después de hacer el amor.