Cayendo como un pétalo...

... de un triste crisantemo destrozado, y mi destino en un papel revoloteando en el viento.

Malditas maldiciones II

Hoy, The Cure en el DF.
Y yo? Sigo en este pueblo del mal.

Malditas maldiciones

Hoy, Héroes en el DF.
Y yo? En este pueblo del mal.

Las heridas # 14, #15, #16...

y lo que ya no quiero escuchar.
y las veces que caí en los mismos errores.
y la sangre que me dice que sigo viva.
y el dolor que me recuerda que debo mantenerme fuerte.

Varada por la realidad

y me he enredado siempre
entre algas,
maraña contra los dedos.
cierras la madeja
con el fastidio del destino,
y el mordisco lo dan otros;
encías ensangrentadas,
miradas de criminales,
a grandes rasgos,
podrías ser tú.
echar el ancla a babor
y de un extremo la argolla
y del otro tu corazón.
mientras tanto, te sangra.
y el mendigo siempre a tu lado,
tu compañero de viaje.
cuando las estrellas se apaguen,
tarde o temprano,
también vendrás tú.
duerme un poco más,
los párpados no aguantan ya,
luego están las decepciones
cuando el cierzo no parece
perdonar.
sirena, vuelve al mar,
varada por la realidad.
sufrir alucinaciones
cuando el cielo no parece
escuchar,
dedicarte un sueño,
cerrar los ojos
y sentir oscuridad inmensa,
entregado a una luz,
como un laberinto de incertidumbre.
esquivas la pesadilla.
y sobrevolar el cansancio
y en un instante,
en tierra otra vez.
el miedo a traspasar la frontera
de los nombres,
como un extraño.
dibuja la espiral de la derrota
y oscurece tantos halagos,
sol, en la memoria que se va...
y duerme un poco más,
los párpados no aguantan ya,
luego están las decepciones
cuando el cierzo no parece
perdonar.
sirena, vuelve al mar,
varada por la realidad.
sufrir alucinaciones
cuando el cielo no parece
escuchar.

Bailando mi danza...

Blue jean baby, L.A. lady, seamstress for the band
Pretty eyed, pirate smile, you'll marry a music man
Ballerina, you must have seen her dancing in the sand
And now she's in me, always with me, tiny dancer in my hand

Jesus freaks out in the street
Handing tickets out for God
Turning back she just laughs
The boulevard is not that bad

Piano man he makes his stand
In the auditorium
Looking on she sings the songs
The words she knows, the tune she hums

But oh how it feels so real
Lying here with no one near
Only you and you can't hear me
When I say softly, slowly

Hold me closer tiny dancer
Count the headlights on the highway
Lay me down in sheets of linen
you had a busy day today

Blue jean baby, L.A. lady, seamstress for the band
Pretty eyed, pirate smile, you'll marry a music man
Ballerina, you must have seen her dancing in the sand
And now she's in me, always with me, tiny dancer in my hand

La noche en que me convertí al Ponchismo

Alabado sea nuestro señor!
El mismo que de las alturas bajó (al nivel del mar), para ser el redentor de nuestras ateas, budistas y taoístas almas en desgracia, viciosas de vegetales y perdidas en las tinieblas del mal!

Existe! Yo lo ví! Aleluya, aleluya!

¿El yin y el yang? Oh pecadora, viví en el error.

La doctrina que ahora predico basa nuestras creencias en que nuestro salvador regresará, y traerá con él la verdad escrita (esperemos no la pierda), el pan (o al menos el royal) y la Gloria (en barra, sin sal).

Y si nuestro único sacrifico debe ser el cincuentezmo, qué diablos, mientras vivamos con la promesa eterna de que algún día hemos de ver la luz (del horno, con un pastel de elote en él).

Jejeje, qué mensa no?
Saluditos Sporch!

Y el cielo llovía

... y me dí cuenta que cada año llovería más fuerte, aunque para mí sigues estando en cada gota que cae de él.
Siempre en mi mente, Andy, siempre.

Una “nena” como yo no se toma a la ligera

"You’ve made my shitlist!..."
L7


Me encabrona que me digas "nena".
Mucho más con ese tono de voz.

Me reemputa que te incomode el que conozca un amplio vocabulario y lo utilice en este escrito. Me exaspera que te moleste por ser elocuente y hasta cierto punto articulada, pero me dices las cosas más ingenuas y contradictorias y no sé si enojarme o rayarte de la lista. Ráyame tú de tu lista. No tengo por qué quedar bien contigo, después de todo es mi mundo, es mi vida, y este es mi blog (bueno, teóricamente porque tengo entendido que ya hay quien compró las acciones de esto).

Soy caprichosa y me gusta que cumplan mis caprichos. Pero no tú.

Detesto tanto que me trates como puta y me hables como si estuvieras en una hot line. ¿Tu familia se fue a Puerto y tienes vodka en la barra de tu cantina? Yo tengo Carbamazepina y Salbutamol, gracias.

También odio que seas tierno y que me acaricies las mejillas mientras duermo. Que quieras cuidarme. Porque yo soy tan capaz de romperte la quijada como cualquier otro wey. O de menos romperte el alma, eso sí no me falla. Me caga que quieras tomar mi mano y que digas que mis ojos tienen un reflejo muy bonito. Crees que soy una tonta más que sonreirá al escuchar esas chingaderas? No me cures las heridas, no te creas con el derecho de hacerlo.

Si te digo: "No, no tengo novio”, no es sinónimo de que puedes preguntarme si puedo andar contigo. Es más, ni siquiera significa que esté esperando encontrar uno. Y tampoco debes llamarme "reina", "corazón", "muñeca" y anexas cada que me veas o me hables.

Deja de buscar pretextos para tus cursilerías con estupideces del tipo “hay diferencias entre ser reservado y ser antisocial" o "es que tú eres una mujer muy inteligente y abierta". Precisamente por ser inteligente no creo en esas pendejadas.

Soy una culera. No sabías? Pues lo soy. Así que no termines perdonándome o haciendo treguas o justificando mis acciones con argumentos tiernos en mi supuesta defensa. No, ni soy rara ni estoy loca. Y tengo un chingo de amigos. No puedes quejarte o ser víctima de mis actos y perdonarlos para ver cómo los cometo de nuevo. Soy tan mal portada porque me lo permites. La verdad es que si no me lo permites, ya habrá quien sí. Hasta solita puedo.

Sí, me invitas unas chelas. Eso qué? No te creas que eso te da derecho a besarme. Y si beso a tu amigo, no sueñes que me puedes besar tú también. Si quieres verme desnuda, no inventes fines de semana en tu casa de playa. Me doy cuenta de las cosas.

Y si pongo la foto de mis piernas junto a alguna nota de mis noches de alcohol, es sólo eso; no busco más acosadores. Gracias.
No me interesa de qué tamaño es tu cama, quiénes son tus amigos, dónde vives o cuánto ganas. No, tampoco tu coche. Pocas cosas me impresionan ya.

Tampoco creas que ganándote a mi mamá la llevas de gane: tomaré eso como un punto más en tu contra.

No te acuerdes de mí cuando veas esa película. Nada de dulces. Deja ya de consentirme. No me llames más por ese nombre. Me llamo D, investiga los apellidos si es que te interesa.

Te jactas de "ser seis años mayor que yo"? Bien, pues entonces crece y empieza a actuar como tal. ¡Dios! Quiero hablar de algo.

Si nomás tienes ganas, mejor págale a una puta. Y si quieres quererme, ya te advertí las consecuencias. Por mí es igual, todo eso me vale madres.

PD: Por cierto, las “nenas” definitivamente no tenemos dueño.

Va un cuarto de siglo

"I was really gonna be something by the age of 23."
Reality Bites

El post # 100 en un triste martes del mal

Pues sí. Tan temprano y tan malas noticias.
Definitivamente es martes.

Abro mis ojos y despierto para recibir un nuevo día. Bajo las escaleras para preparar el desayuno y al querer alimentarla la encuentro ahí, en un rincón. Gris, sin movimiento. Algo sucedió.
Había estado luchando por su vida. Pero en este miserable lugar no existe un doctor especialista en su caso. "Cuestión de vitaminas", me dicen. Sólo eso.
No sé qué decir, sólo sé que lo veía venir y no hice nada más por evitarlo. Soy un asco y me siento tan triste. No merecía morir, pero no merecía la vida que llevaba.
Y estaba tan pequeñita! Recuerdo el día en que llegó a mi vida. Un martes, también. Anita me la regaló para que yo ya no estuviera triste por pendejadas en mi trabajo de entonces, yo siempre había querido una así. Era hermosa, tan pequeñita. Compartimos tres años juntas,pero después del huracán todo cambió. Con la inundación se perdío durante días, y cuando la encontré estaba muy débil. Nunca se pudo recuperar, al final no tenía fuerzas ni para comer.
Me imagino su agonía. Y sufro por ella. Y sufro más porque no debió de haber sucedido. Soy un mounstruo. Soy vil. Y ella estaba tan indefensa.
Pero fue una guerrera hasta el fin. Y por eso siempre va a estar en mi corazón y en mi memoria.
No sé qué haré ahora. Enterrarla? Cómo? En dónde? No lo sé. Estoy muy triste, la verdad. Y sé que no es ni será consuelo, sé que esto no está bien, pero sé que ahora está mejor.

Hace un año veía El Resplandor.
Hoy, veo morir a mi Ninja.
Cada 10 de julio esto se pone más triste.

Hoy es nueve de julio, otra vez

Y entonces no podía acostumbrarme a rodearme de una familia. Era demasiado fabuloso... bueno, pudo serlo. Una verdadera familia dotada de anécdotas, de risas, de recuerdos, de cariño. Y digo "acostumbrarme" porque eso quería, de hecho eso soñaba: que esa familia podría haber sido mía, y que cuando Ramayana estuviera en mi panza escucharía esas pláticas dominicales mientras yo de seguro dormiría en la mecedora de su habitación.
Pero no, no pude acostumbrarme porque el nexo que me unió a ese mágico momento ya no estaba ahí.
Por supuesto hasta mucho tiempo después lo ví todo con tal claridad.
Ahí estaba la vegetariana intentando comer una rica carne, ocupando un lugar que ya no le correspondía, y sin que nadie lo supiera. Ahí estaba luciendo su tonto vestido nuevo color verde esmeralda, y a pesar de no ser ella la destinataria pensada, curiosamente fue Esmeralda a la única a quien le agrado esa estúpida prenda que apenas verla ahora me provoca vomitar: aún me grita sarcástica y despiadadamente "Cuál es la idea? que se te vea el tirante del brassiere?", y bueno, ahora ya tengo una respuesta que bien hubiera querido poder pronunciar en el momento en que no escuché mi voz por contener mi humillación. No, definitivamente no, la idea era verme bonita para alguien que no tenía porqué hablarme así, y por supuesto, no contemplé que adelgacé más de la cuenta para ese vestido que se había guardado nuevo, esperando un par de meses antes ver la luz de esos ojos que no quisieron verlo. En fin.
Su mamá preparó el platillo clásico del que terminé enamorada, y eso logró hacerme quedar satisfecha. Comiendo rodeada de gente que celebraba la fecha que mi corazón había albergado por semanas diciéndome ya pronto estaremos ahí. Comiendo sola. Sonriendo, escuchando. Queriendo pertenecer. Tan tonta.
La breve lluvia fue el pretexto ideal para pedirme que me quedara ahí mientras un Oxxo cercano surtía a los niños de algunos dulces y su compañía. Porque claro, a eso exactamente había ido yo, a no acompañarlo. A quedarme esperando, tal como había estado esperando por años. A desperdiciar cada segundo de tiempo valioso en silencios y soledad acompañada, o literalmente sin compañía.
Afortunadamente a Manolito le gustaban los cuentos, y pude refugiarme en la lectura. Me senté en el piso mientras el niño se acostaba en mis piernas para escuchar cómo Blanca Nieves mordía una manzana envenenada. Le acaricié el pelo utilizando provechosamente un poco de la ternura que había llevado en mi maleta, al menos él sí la aceptó. Más tarde, fui requerida en la sala, por suerte mi lugar de residencia fue un buen tema para iniciar una conversación. Claro, no con él.
Las horas pasaron y quise ser ser serie policiaca para tener un poco de su rating. Pero su perfecta nariz acaparaba mi atención, su perfecto perfil y el leve roce de su pantalón junto a mi pierna. Su silencio y mis pensamientos.

Lo recuerdo como si fuera ayer. Como si fuera hoy mismo.
Un año y un día después, los deseos de un bonito cumpleaños continuan arremolinándose en mi mente, aguardando como un vestido nuevo que eventualemente dejará de entallar sin haber sido estrenado, esperando haya tenido un buen día.
No un "feliz cumpleaños", pues me dejó claro que nunca podrá ser feliz, a pesar de tener todo lo que tiene y que tuvo.
Simplemente un día más ameno que el año anterior.

Si este post tuviera nombre, sería el tuyo...

Cosa curiosa el Ave Fénix.
No sólo renace de las cenizas.
En mí opinión, lo más interesante es que puede llevar cargas muy pesadas, y su llanto es curativo.




Quién iba a pensar que exactamente un año más tarde estaríamos en donde quiera que sea que estemos,
haciendo lo que quiera que sea que estemos haciendo,
siendo quienes ahora somos.

Tú

Tú, según lo que pase es lo que hará la distancia
entre lo que aquí pasa y lo que no quisiste en realidad
y está bien, hasta hoy
y hasta hoy, y hasta hoy
está bien

No sé porqué piensas que esta vez todo será diferente
No sé porqué piensas que esta vez todo será diferente

Tú, que todo desprendes rapido, es lo que hará que me vaya
entre lo que aquí pasa y lo que no quisiste meditar
y está bien, hasta hoy, hasta hoy...

No sé porqué piensas que esta vez todo será diferente
No sé porqué piensas que esta vez todo será diferente

Que todo sea como ayer?
Que todo sea como ayer?
Que todo sea diferente?
Que todo sea como ayer?

No sé porqué piensas que esta vez todo será diferente
No sé porqué piensas que esta vez todo será diferente
No sé porqué piensas que esta vez todo será diferente
Mothora

Never is a promise

You'll never see the courage I know
Its colors' richness won't appear within your view
I'll never glow the way that you glow
Your presence dominates the judgements made on you

But as the scenery grows I see in different lights
The shades and shadows undulate in my perception
My feelings swell and stretch I see from greater heights
I understand what I am still to proud to mention, to you

You'll say you understand
But you don't understand
You'll say you'll never give up seeing eye to eye
But never is a promise and you can't afford to lie

You'll never touch these things that I hold
The skin of my emotions lies beneath my own
You'll never feel the heat of this soul
My fever burns me deeper than I've ever shown to you

You'll say "don't fear your dreams"
It's easier than it seems
You'll say you'd never let me fall from hopes so high
But never is a promise and you can't afford to lie

You'll never live this life that I live
I'll never live the life that wakes me in the night
You'll never hear the message I give
You'll say it looks as though I might give up this fight

But as the scenery grows I see in different lights
The shades and shadows undulate in my perception
My feelings swell and stretch I see from greater heights
I realize what I am now too smart to mention, to you

You'll say you understand
You'll never understand
I'll say I'll never wake up knowing how or why
I don't know what to believe in
You don't know who I am
You'll say I need appeasing when I start to cry
But never is a promise and I'll never need a lie

"Lucha por tus ideas"?

"No mira, yo muchas veces pensé que yo podría ser mejor... mmm, no sé... carpintero!
Sí me entiendes?"
R. de Villa


Cómo pueden dormir tranquilos, gente?
"Economizar recursos"?

Le están quitando el pan a mi familia, saben?
Sí, tal vez "fue su error, por no decir las cosas", pero no me acostumbro a tener que remediar siempre yo los "errores" ajenos, que claro, siempre acaban jodiéndome a mí.

En fin, mi blog no es para andar de mal vibrosa. Pido disculpas, fue tan sólo una catársis de esta terrible resaca emocional de la que no acabo de salir.

Gracias. Así sea.

No preguntes "porqué"

"Es preciso saber lo que se quiere;
cuando se quiere, hay que tener el valor de decirlo;
y cuando se dice, es necesario tener el coraje de realizarlo".
G. Clemenceau


Las coincidencias no son hechos fortuitos, sino acontecimientos potencialemente cruciales...
No, no preguntes "porqué".
Pregúntate "para qué".

Sola

"And being alone is the best way to be.
When I'm by myself it's the best way to be.
When I'm all alone it's the best way to be.
When I'm by myself nobody else can say goodbye.

Everything is temporary anyway..."
Edie Brickell




Hace tiempo me dijeron:
"Es que es imposible convivir contigo y no enamorarse de tí".

Y eso de qué me sirve?




Toda esa mierda me da igual.


But I quit. I give up. Nothing's good enough for anybody else it seems...

Yeah!

La herida #13

La señal de que no me es posible sonreir en un rato, y mucho menos besar, porque a fin de cuentas es doloroso.

Beatriz

Hace mucho tiempo que no me sentía como hoy.

Una chispita de luz

Y le agradezco mucho mucho a Alan que me haya presentado al famoso Sporch.

Y le agradezco mucho mucho al Sporch que me haya mandado esto.

Como caído del cielo.

Shh...

No, no grites.
Sonríe y continúa caminando.

La historia de Roger Waters y lo que pudo ser pero no fue

...en su lugar sangró la herida # 12.

Una humilde lágrima reciclable

Ojalá fuera una lágrima y pudiera evaporarme. A las lágrimas nade les hace el feo, de hecho a veces hasta son necesarias. Que si por felicidad o por tristeza, pero es en ese clímax de sentimiento cuando aparecen y son irremplazables.

Y entonces no pasa nada. Sólo fluyen, sólo fluyen y se secan y se impregnan en la piel a través de los poros para volver a pertenecer al mismo sistema que las desechó. O bien, que las presumió.

Porque las lágrimas no son desechos. Son coronas. Son como medallas que te indican que aún sientes. Que estas vivo.

Si yo fuera una lágrima sería una lágrima discreta. De esas de low profile que sólo son lágrimas con fines catársicos. Pero sería una buena lágrima. Una que al caer sobre el zapato de mi afligido portador, sirviera para hacerle agachar la cabeza y recoger el trébol de cuatro hojas que apareció en su camino. O si no, al menos que le sirviera para despejar el espacio que estrechamente ocupaba en su ser para dar lugar a la claridad en sus ideas.

No tengo ganas de llorar, la verdad es que no. Porque ni siquiera estoy triste, o enojada, o contenta. Ni quiero sentir, eso es lo preocupante ahora. Lo que sí, es que quisiera poder platicar con mis lacrimales y descifrar los útiles secretos que guardan cuando explotan. Es más, hasta entrevistaría a algunos otros lacrimales para compartir mutuas experiencias y así podría ser una mejor lágrima día a día.

Y me duele mi garganta. El lado izquierdo para ser precisos.

Qué le hace.

Besos y p*tazos (parte 1)

"But upon this tidal wave,
oh god, oh god,
young blood, young blood, young blood, young blood..."
Clap Your Hands and Say Yeah!


Tengo una muy buena historia para contar el día de hoy.

Siempre lo he dicho: qué está "bien", y qué está "mal"?
El rock está en todos lados, y all you need is love.

Bueno, tal vez en otra ocasión lo platique.

It´s a hard way to the top

Bien por la banda...
Felicidades.

Y estoy fabulosamente bien...

...si no fuera porque hoy tengo el cerebro seco (lo cual no ayuda trabajando en una agencia de publicidad), pero en fin, esas cosas pasan, todo pasa en realidad, Heráclito diría "todo fluye", y bueno así parece, día a día entiendo más y más y eso me ha vuelto más resistente que la necedad misma; además qué diablos, mientras tenga un sabroso arroz gohan con un par de kushiages al alcance (mmm!) podré seguir soñando mis sueñitos, esos que me sirven para un día hacerlos realidad, sí, realidad, porque las princesas ya no soñamos, planificamos y somos realistas y objetivas... por eso me siento contenta de saber que además de dejar mi apestoso vicio de llenarme los pulmones con nicotina, de proponerme aprender tres idiomas este año (bueno... tal vez sólo perfeccione el alemán...) y de ver impreso ese mugroso papel en el que los sacrosantos ojos de San Juan Bautista de La Salle me autorizan decirle al mundo que sí, soy licenciada, me pone loca la idea de verme salir de aquí a toda velocidad en un coche rojo (me vale madres el modelo, sólo quiero que sea rojo, como mis zapatos), lo único que veo complicado es que no puedo llegar a Cuba en coche, en fin, volvemos con el sabio Heráclito, eventualmente las cosas se resuelven -"cosas"? porqué "cosas" existiendo una cantidad estúpida de sustantivos que en realidad significan algo en concreto y no una ambigüedad estilo "cosas", bien pude decir "problemas" o "circunstancias", pero no, porque no considero problema a lo que se puede resolver, y las circunstancias son algo que cada quien provoca-, y al llegar a este punto pienso que he perdido el punto al que quería llegar, ah! sí, cómo anhelo el momento en el que llegue a ese lugar y me tiña el cabello de algún color imposible y me cambie hasta el nombre, y que suene la música y sea toda una tiny dancer, que mis piececitos bailen en la arena, en la fría arena de una playa que lave mis males, y que llueva, sí, que llueva para que se los lleve lejos, o para que purifique el recuerdo de... de nada, D, de nada, ya no lo recuerdes más y piensa mejor en las piñas coladas que beberás esa noche en que la playa sea quien te platique sus "cosas" y tenga tiempo de verte dormir abrazada a ella y de escucharte cantarle, aunque sepa que no le cantas a ella ni a nadie sino a tí misma, y que pueda atestiguar que eres la mujer de tus sueños, ambas sabemos que te costó casi un cuarto de siglo llegar a serlo pero ahora eres quien eres y sabes qué? está de poca madre, y todavía falta! a pesar de todos los martes del mal... aunque no entiendo en qué momento empezaste a hablar como si fueras alguien más, maldita locura, si yo soy tú misma, y tú eres quien está escribiendo esto, pero quién lo lee? Y porqué o para qué lo leería el que lo leería? Qué no tendría algo mejor que hacer? Porque si lo olvidaste, tú sí tienes cuatro mil asuntos en los que escribir esto que escribes no está enlistado, pero sí el terminar una campaña para la cuenta que te acaban de asignar, además de checar las revisiones de tu tesis y bueno, pulir ese germano porque con el ich bin ein hund -"woof woof!"- no has de llegar muy lejos, año nuevo cierto? ok, ni tanto, esas cosas igual me valen madre, pinches uvas siempre me atraganto y ni se cumple nada, pero estoy fabulosamente bien, i´m done with you, and you, and you y sólo me queda ser grande, muy grande, hasta verdaderamente brillar en el cielo, tal vez siempre detrás de conocido satélite que orbita alrededor de nuestro querido y maltrecho planeta (al cual espero que cuando llegue mi Ramayana lo pueda conocer con especies animales no extintas, plantitas sin transgénicos y todo aquello que valga la pena rescatar, ya que no le tocará ir a un toquín del Rey Lagarto o de la Bruja Kósmica, aunque bien podré cantarle: a eme o ere ce i te o), y bueno pues, al final de toda esta diarrea mental la última "cosa" por meditar sería: si yo fuera silla, qué?... auf wiedersehen!

"seis meses"

Ya no sigas hablando.
Esta conversación no ha terminado. Vaya, ni siquiera puedo decir que haya empezado.
Andar con alguien? Te quejas de una tercera persona, si ni siquiera hay lugar para los dos que se supone éramos?
Cómo extrañas algo que estando a tu lado te sobraba?
Cómo dices que quieres a algo que no conoces?
Te acuerdas del "sí, pero no me alcanza"? Yo sí.
Necesito que entiendas eso muy bien.
Definitivamente no es falta de amor.
Muy al contrario.
Pero y eso, qué?


Y... "gracias", de qué?