Sueño

"Hoy es la última vez que hablo contigo,
hoy es la última vez,
y no puedo explicar este final..."
J. Venegas

Te conté mi sueño. Te dije que no quería, pero lo hice.
"Tú nunca me harías algo así", cierto?
Porque soy "tu princesa" y "tu estrella que brilla en el cielo", verdad?
Ahora soy yo quien no sabe qué decir. Salvo que veo que hay cosas peores que puedes hacerme.

Tú me hablabas de tristeza? Tú???? Sabes lo que es eso? Porque entonces no concibo qué es lo que estoy sintiendo ahora. Explícamelo. Me lo debes. Sentimiento por no volverme a ver? Porque aún me suenan las palabras que hace unas horas leía: "falta muy poco", "no tengo dudas", "acá todo va bien", "sé que podemos lograrlo".

Ahora resulta: "romperle la madre a mi vida y tal vez a la tuya". No pienses por mí, simplemente no lo hagas. Si acaso haces bien en evitar romperle la madre a TÚ vida, créeme, no quiero complicartela (más), pero no dispongas de la mía. Yo sabré qué hacer con ella. Te digo? si no querías "romperle la madre" a mi vida, te aviso que lo acabas de hacer. Y no me vengas con que debes de seguir luchando, porque eso no es cierto. Que "cuando sea nuestro tiempo", y que "tal vez nunca lo sea". BULLSHIT! Más bien tal vez NUNCA ENTIENDA porqué te aferras a decir esa tontería, o porqué NUNCA te vas a dignar a explícarmelo. Es que no me lo merezco? Que "si es que lo nuestro vale la pena..." bla bla bla. Perdón: si es qué..? Tan poco valor le otorgas a esto? Porque las cosas no "valen la pena" así nada más porque sí, valen la pena porque queremos hacer que la valgan, y si es así, pues efectivamente luchamos por conseguirlas. Si nos interesa luchar por ellas.

Creo en las segundas oportunidades. Después del terrible dolor que viví, me animé a seguir. Porque curiosamente, yo sí lucho y yo no dudo. No pain, no gain, dicen. Y lo siento guerrero, esta batalla la perdiste.

Estoy bien, o al menos lo estaré. No me sorprende, eso no. Me siento traicionada, sólo eso. Pero bueno, me enredé yo solita en el cuento, no? Me da hueva estar buscando culpas y causas que expliquen mi comportamiento. Y no hagas eso de "es mejor así", porque no lo puedes saber, o sí? No te comportes como los malditos pusilánimes que prefieren tirarse al piso y lloriquear frasecitas tipo "no te quiero hacer daño". No te va. Lo sabes, lo sé. Dame más honor que eso, por última vez, entiende que no soy tan frágil como crees.

Me hiere en lo más hondo el seguir creyendo que si no me soportaste más de dos días y diez minutos, quisieras pasar más tiempo conmigo. Que si no podías casi ni verme, me extrañaras. Me hiero yo, como puedes ver. Te libero de esa carga. Lo que sí es que el "qué hubiera pasado sí.." va a rondar mucho, muchísimo tiempo más del que te imaginas, tanto en tí como en mí. El hubiera no existe, gran consuelo, no? Pero no me sirve para la mediocridad del vacío que queda donde no había nada más que un vacío muy mediocre. Disculpa, valgo mucho más que eso.

Si extrañaba a tu ausencia, ahora ya no me queda más nada que extrañar. Me lo quitaste todo poquito a poco. Quédatelo, te lo regalo porque todo era tuyo. Y me duele todo lo que tenía para darte, toda la gran persona que tenías a tu lado y que no te diste la oportunidad de descubrir, todo lo que faltó, todo lo "jodidamente perfecta" que soy y no aprovechaste para bien, esas caricias que se queman en mis manos, esos besos que eran sólo tuyos (ah, perdón la necedad, se me olvida que "a qué hombre le gusta que lo estén besuqueando?"), no sé, pendejadas así. Tal vez por eso criticabas los pronósticos de la gente a la que le decías "víbora".

Y lo más fácil para tí será desaparecer ahora, no?, ya lo sé. Qué pasó con eso de "si te rajas no me hables nunca más?", lo dije yo? Ah no, ya recuerdo que fuiste tú.

Y lo único que atino a decir ahora es una frase robada, tal vez te suene:

"Mejor no me hables nunca más

tengo un par de malditas alas rotas

así que mejor no me hables nunca más



de acuerdo?"


Gracias, gracias por todo lo que me enseñaste, por lo que me diste, por lo que me hiciste creer, por "Silvio, Leon y Eduardo", por la casa de dos recámaras en la que estuve a punto de vivir, por la vida que nunca viví. Fue bonito. Gracias por ser el amor de mi vida y ser tú quien me apuñalaras por la espalda. Por segunda ocasión. Te lo agradezco, aunque ya no te lo permito. A la chingada? Ok, a la chingada, te lo juro que no quedó en mí. No, no te lo juro, lo sabemos. Pero un puente se construye por ambos lados, por más que uno construya si el otro no lo hace todo se derrumba. No te quieras vender la idea de que me quieres. Y tampoco pretendas que te la compre. Porque no sabes y nunca sabrás cómo me has herido. No lo puedes ni remotamente imaginar. En serio. Y no me digas que lo sientes, porque sabes, eso me dolería aún más... no lo sientes, y si es así, no piensas hacer nada al respecto aunque tengas la solución en tus manos.

Era tu mujer, y tenía pavor de que después de romperme no supieras cómo pegar las piezas nuevamente. Porque sólo tú sabrías cómo hacerlo.

Qué lástima. Ahora veo que no supiste. Y peor, que en la espera de no sé qué, no tienes la menor intención de luchar por lograrlo.

Don't stop believin'? Just like heaven? No, no. Ahora sí: farewell the ashtray girl.